У Лёши на бывшей работе был чувак, которого мы прозвали шаешник, как в старом анекдоте про Ленина.
Пока сотрудников в офисе было мало, чувак занял кабинет на шесть персон и не хотел туда никуда пускать.
А потом сотрудников стали потихоньку возвращать с удалёнки, понадобились места и к чуваку подсел Лёша. Чтобы вы понимали - Лёша пахнет только хорошим парфюмом, не трындит по телефону и сам телефон на беззвучном, не бегает на перекуры, не жрёт на компом, не разогревает рыбу в микроволновке, не пристаёт с разговорами, короче говоря, не коллега, а мечта.
Но шаешник рассердился, что раньше он один в семи комнатах, а теперь к нему какого-то чувака подсадили, стал жаловаться, что Лёша портит ему рабочую атмосферу и Лёша переехал от греха подальше в другой кабинет.
Тут небольшое лирическое отступление. У меня когда-то был коллега, от которого просто бесчеловечно разило потом. Чтобы вы понимали насколько это было ужасно: наш кабинет был на втором этаже и начинал заполняться зловонием, ещё когда это туловище поднималось по лестнице.
Самое страшное случилось, когда ароматный коллега встал прямо за моим вентилятором, я думала всё, сейчас отрублюсь и у меня будет производственная травма от удара головой об стол.
И вроде я никогда за словом в карман не лезу, могу сказать мудаку, что он мудак, обратить внимание на расстёгнутую ширинку, громко спросить, где тут туалет и даже крикнуть "откройте вторую кассу". Но вот как сказать человеку, что от него воняет? До сих пор не умею найти правильных слов.
Возвращаемся к Лёше и беспощадной карме. Потихоньку народу у них в офисе прибавлялось и шаешника уже поставили перед фактом, придётся потесниться. Проходит однажды Лёша мимо кабинета и чуть не падает. Потому что к шаешнику подселили нового коллегу, который не просто воняет - от него штын стоит такой, что топором рубить можно. Вот, говорит, если собрать бомжей вокзальных, добавить к ним аромат мужской школьной раздевалки и сверху побрызгать модными духами, которые пахнут мокрой псиной и больничными бинтами, то будет примерно тот самый букет нового коллеги. Издалека и то глаза слезяться, как там внутри находиться можно вообще непонятно.
А шаешник бедный в угол забился, смотрит на Лёшу шенячьими глазами, мол, мужик, может ты всё-таки вернёшься? А нет, всё, упустил своё счастье.
Так вот, это я к чему. Мы ж Карасю ещё три коврика подарили. Оказалось, что кот у нас - натуральный шаешник. На одном коврике лежит, на другой лапы кладёт, на третьем подушечки свои складывает. Проход по коврикам запрещён, штраф - кусь в ногу. Заходишь в гостиную, а там Карась по коврикам перекатывается с бочка на бочок, морда счастливая, настроение, как говорил Жванецкий, отт такое!
А чтобы было ещё лучше, Карась устроил залп имени Пердыщенко и пулей в комнату, там у него ещё два коврика, не дай бог я по ним ногами буду ходить.
PS
Анекдот для диких в комментариях.
#котоистории
