❤️🩹НУЖНА ПОДДЕРЖКА❤️🩹
Не знаю, почему решилась написать, наверное, хочется какой-то поддержки, потому что морально очень тяжело.
Начну с того, что у меня было сложное детство, испытывала абьюз со стороны отца, унижал, иногда бил, мать была безразлична. Наверное, это наложило какой-то отпечаток, потому что в жизни всегда творился какой-то пиздец, как и в отношениях. С очередным мудаком я познакомилась будучи в сложной ситуации и глубокой депрессии, естественно, он втерся в доверие, проявил нужную тогда эмпатию. Но уже тогда мной пытался манипулировать, вел себя неадекватно, устраивал сцены на ровном месте. Я повелась на то, что «он один меня понимает и поддерживает», хотя морально он меня просто дестабилизировал, довел до нервного срыва, госпитализации, таблеток. Когда начали жить вместе, он стал меня контролировать во всем, сам ни с кем не общается, постоянно дома, хотел чтобы я не гуляла с друзьями, не веселилась. Устраивал скандалы за опоздания, за то, что немного выпила. Убеждал меня, что все для моего же блага, что я психически не уравновешенная, алкоголичка, и хрен знает еще кто. Что вокруг все хотят меня убить или изнасиловать, в том числе мои друзья. Я, как человек с неустойчивой самооценкой, с ментальными особенностями, легко велась и верила.
Вышла зачем-то замуж за него и тут он устроил настоящий психологический ад. Бесконечные истерики, звонки моей матери среди ночи, чтобы пожаловаться, как неадекватно я себя веду. Даже накануне свадьбы устроил скандал, я плакала всю ночь, мечтая сбежать, но не решилась. Хотела уйти, но забеременела. Он даже в беременность, бесконечно скандалил, устраивал мне сцены. Появился ребенок, все стало только хуже. Мог бросить меня на улице с плачущим ребенком, угрожать, что я его нервирую и он накурит на ребёнка. Постоянно придирался по пустякам, устраивал скандалы, говорил, что я ничтожество, в жизни ничего не добилась, что я худшее, что было в его жизни, что вся моя жизнь - недоразумение, всю жизнь я ему испортила. Что делает все для меня, а я неблагодарная тварь, ничего не ценю, мне вечно мало. Принуждал к сексу, хотя дочь спала очень плохо, я еле выживала без помощи и было вообще не до того, не говоря про отношения. Принуждал обслуживать его в быту. Начал угрожать. Финансово ущемлял, контролировал расходы. Я ушла, уехала в другой город к матери. Год он пытался меня вернуть, появлялся, то были рыдания, громкие слова, поступки (дорогие подарки, цветы и так далее) то снова бесконечные унижения, обесценивания. Один раз попробовала вернуться, было еще хуже.
Сейчас мы в процессе развода, я понимаю, что такое отношение ни мне, ни ребенку не нужно, но не могу перестать думать, что виновата во всем я, против воли жалеть о расставании, думать что он не такой уж плохой. Усугубляется все тем, что я вынуждена жить с матерью, которая тоже постоянно проявляет контроль и агрессию, орет на меня с утра до вечера, отчитывает за все, за каждую мелочь вроде того, что я что-то взяла и криво поставила, что что-то не то, по ее мнению, купила. Постоянно намекает, как мы с дочерью ей мешаем и ущемляем ее. Иногда я думаю, что с мужем может было по сравнению с ней не так и плохо. У него хотя бы бывали просветления. Но еще больше я думаю, что раз у меня проблемы со всеми окружающими людьми - то виновата в этом я сама.
Мне страшно растить одной дочь, мне кажется, что я не могу вырастить полноценного психически здорового человека, потому что я сама такой не являюсь. Но дочь я очень люблю, вижу в ней смысл жизни. А больше всего я хочу жить отдельно от матери и мужа, вне этого кошмара, чтобы меня и мою дочь оставили наконец в покое. Но это станет возможно не ранее, чем через год, и я хз, как это время пережить. Потому что финансовая зависимость, нет денег на отдельное жилье. При всем этом, я держусь бодро, улыбаюсь, не раскисаю, занимаюсь ребенком, учусь. Но кто бы знал, каких сил мне это стоит. С психологом работаю, но масштаба пиздеца это не убавляет, хоть и немного повышает устойчивость.
Спасибо тем, кто дочитал.
