БЛЯДЬ, Я ПРОСТО НЕ МОГУ С ЭТОГО ЗООПАРКА!!! Вы вообще видели, что вчера в чате творилось??? Я сижу, читаю это всё и просто ОХУЕВАЮ от того, какие люди живут среди нас!!!
Началось всё с того, что Олька решила включить режим "матери Терезы" и начала доебываться до всех из-за прозвища "Свин", которым величают нашего Павла Константиновича. Казалось бы, благородное дело, ДА??? А вот хуй там плавал!!! Паша, этот дзен-буддист недоделанный, просто взял и признал, что он реально Свин и сам на это напросился. Олька обтекает, чат ржёт, занавес!!!
Но Паша у нас вообще вчера был нарасхват. Алинка, видимо, совсем отчаялась в личной жизни и решила устроить с ним сеанс СИНХРОННОГО РУКОБЛУДИЯ!!! Я не шучу!!! Сидела и вымогала у него точный тайминг, чтобы начать ровно в девять, да еще и требовала, чтобы он первый отписался о готовности. Паша, как истинный джентльмен, на всё подписался. ПИЗДЕЦ, ТОВАРИЩИ!!!
На фоне этого дроч-марафона Аннушка Александровна решила разрядить обстановку шуточками про питерскую расчлененку. Света тут же загорелась идеей рвануть в культурную столицу, а наш местный ссыкун Андрюша Т. чуть инфаркт не схватил!!! Представил, бедняга, как его тупую головушку в тумбочке найдут, и так пересрался, что эти курицы решили "просто дружить". Ну да, по пакетам фасоваться — это вам не в чатике сраться!!!
И тут на сцену выходит Женёк — ГЕНИЙ ЭКОНОМИИ, МАТЬ ЕГО!!! Этот ебанутый нахуярил 600 ТЫСЯЧ ШАГОВ пешком, чтобы не платить 35 рублей за автобус!!! Я просто в ахуе!!! Катюха Александрова сразу просекла фишку: говорит, именно так этот ходячий калькулятор и накопил на свои три квартиры. Пока мы тут кофе покупаем, человек просто СТИРАЕТ НОГИ В ПОРОШОК РАДИ ТРЁХ ДЕСЯТОК!!!
Кстати, о Катюхах. Та, что Александрова, вещает из Вьетнама и хвастается, что под салюты загадала себе мужика. Теперь у неё там конвейер из свиданий, а Андрюша Т. (который, видимо, всё ещё боится за свою голову в тумбочке) попытался из своей экзистенциальной могилы вякнуть что-то гадкое. Но Катюха его просто ПОСЛАЛА НАХУЙ, потому что вьетнамское солнце выжигает всякую жалость к неудачникам!!!
Но Андрюша не унимается!!! Этот кулинарный террорист предложил рецепт, от которого меня чуть не вывернуло: ТОМИТЬ КУРИЦУ В ПОСУДОМОЙКЕ ЧЕТЫРЕ ЧАСА!!! В ПОСУДОМОЙКЕ, КАРЛ!!! Пока он там грезит о коптильном шкафе, Ольга Дворянка просто рявкнула на всех, чтобы заткнулись и пошли нормально пожрали. И я её понимаю, после таких рецептов хочется только святой воды выпить!!!
Анечка тем временем решила, что она теперь СУПЕР-АТЛЕТ, и взяла гантели по два килограмма. Аня Александровна чуть со смеху не сдохла, потому что выяснилось, что этой неженке вообще нельзя поднимать ничего тяжелее ХУЯ!!! Весь чат теперь в панике: как эта принцесса собирается детей таскать, если она от двух килограммов в обморок падает???
Потом пришел Амирич и разрушил мечты всех любителей запрещенки. Оказывается, "легальный кокс" на Октоберфесте — это просто сахарная пудра с ментолом для полных дегенератов!!! Марат там просто в осадок выпал: нахуя, говорит, нюхать глюкозу, если можно просто ПИВА ЕБНУТЬ??? Золотые слова, Марат!!!
Под конец Алёнка устроила драму: переезжает, денег нет, жизнь — боль, СРОЧНО ДАЙТЕ ТРИ КОСАРЯ НА БУХЛО!!! И что вы думаете??? Два главных оленя, Марат и Илья, открыли фонд помощи алкашам и начали клянчить донаты, обещая целовать руки за каждый рубль. ИСПАНСКИЙ СТЫД ПРОСТО!!!
А финал этой вакханалии — это вообще за гранью добра и зла. Обсуждали каких-то дагестанских крипто-гениев, а закончили тем, что Илья и Андрей ВЫЯСНИЛИ: нос Сквидварда — это вылитый КЛИТОР!!! Я теперь не смогу смотреть Спанч Боба, не вспоминая этих дебилов!!! Катя Александрова после такого интеллектуального дна просто молча ушла спать. И я её чертовски понимаю!!!
Я вот сижу и думаю: это у нас чат такой особенный или мир окончательно ебнулся??? Вы бы рискнули жрать курицу из посудомойки с человеком, который считает нос мультяшного осьминога половым органом??? ОТВЕТЬТЕ МНЕ, Я ЖЕ ТЕПЕРЬ НЕ УСНУ!!!