«Ты меня не слышишь» -это не про разговор. Это про страх однажды понять, что рядом с тобой уже никого нет.
Знаете, мне кажется, большинство людей вообще неправильно понимают эту фразу. Когда женщина говорит мужчине: «Ты меня не слышишь», она ведь редко имеет в виду, что он прослушал половину её слов.
И когда мужчина однажды говорит женщине то же самое, он тоже говорит совсем не про слух. В этот момент человек спрашивает о другом. Он спрашивает: «Я для тебя ещё существую? Или ты уже давно живёшь так, будто меня рядом нет?»
Просто признаться в этом вслух страшно, поэтому мы говорим более безопасную фразу: «Ты меня не слышишь».
И самое печальное, что второй человек почти никогда не слышит именно это. Он слышит упрёк. Он слышит обвинение. Он слышит привычное: «Ты опять всё делаешь неправильно».
И вместо того чтобы сделать шаг навстречу, начинает защищаться. Не потому что не любит. А потому что каждому человеку хочется чувствовать себя хорошим.
Поэтому один пытается достучаться, а второй в этот момент строит ещё одну стену. Потом они меняются ролями, потом снова меняются, и однажды уже оба искренне убеждены, что живут с человеком, который совершенно не умеет их понимать.
Самое интересное, что люди почти никогда не ссорятся из-за того, из-за чего им кажется. Они могут два часа спорить о деньгах, детях, посуде, отпуске, сексе, родителях или ремонте, но если убрать все эти слова, почти в каждой ссоре останется одна единственная мысль: «Пожалуйста, не потеряй меня».
Просто никто её не произносит. Один вместо этого начинает кричать. Другой замолкает. Один хлопает дверью. Другой уходит в телефон. Со стороны кажется, что они воюют друг с другом, хотя на самом деле оба воюют с одним и тем же страхом - однажды стать ненужными человеку, которого любят.
Наверное, поэтому я всё меньше верю в фразу: «Мы постоянно ругаемся». Для меня гораздо страшнее другая ситуация, когда люди перестают ругаться совсем.
Потому что, если честно, кричат обычно те, кто ещё надеется быть услышанным. А вот когда человек перестаёт объяснять, перестаёт спорить, перестаёт обижаться и однажды просто говорит: «Да ладно, как хочешь», вот тогда я начинаю переживать.
Потому что очень часто это означает, что внутри он уже попрощался с отношениями, просто второй человек ещё этого не заметил.
Есть очень точная метафора Михаила Жванецкого. Он сравнил мужа и жену с двумя солдатами в разорванной палатке под обстрелом.
И мне кажется, точнее про отношения вообще трудно сказать. Потому что оба ранены. Оба устали. Оба давно живут в напряжении. Каждый надеется, что сначала именно его поймут, именно его обнимут, именно его спасут. Но проблема в том, что второй человек в этот момент мечтает ровно о том же самом.
Получается очень странная история. Два человека сидят совсем рядом, любят друг друга, оба нуждаются в тепле, но каждый настолько занят собственной болью, что уже не замечает боль другого.
Наверное, именно поэтому я никогда не ищу в паре виноватого. За годы работы я всё реже встречаю плохих мужей или плохих жён. Зато очень часто встречаю хороших людей, которые настолько долго пытались защитить себя, что однажды перестали чувствовать друг друга.
И вот в этот момент им начинает казаться, что любовь закончилась. Хотя если смотреть глубже, очень часто закончилась не любовь. Закончилась способность переводить свои чувства в понятные другому человеку слова.
И знаете, что меня больше всего вдохновляет в моей работе? То, что иногда достаточно одного настоящего разговора, чтобы люди впервые за много лет увидели не врага, которого всё это время пытались победить, а человека, который так же, как и они, всё это время просто боялся остаться один.
Мне кажется, именно с этого момента отношения иногда начинаются по-настоящему. Не заново, а часто впервые. Потому что до этого люди годами разговаривали друг с другом, но ни разу по-настоящему не встретились.
#терапиядляпар
