ПОЧЕМУ НОРМАЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ КАЖЕТСЯ ВАМ СКУЧНОЙ? КАК АБЬЮЗЕР САЖАЕТ ВАС НА АДРЕНАЛИНОВУЮ ИГЛУ.
Слушай, а ты не замечала, что «нормальные» парни — надежные, спокойные, заботливые — кажутся тебе какими-то… пресными?
«Ну, хороший человек, — думаешь ты, — но искры нет».
А вот этот, который то унижает, то пропадает на три дня, то орет, а потом умоляет о прощении — это да, это «настоящая химия», это «огонь».
Если ты ловишь себя на таких мыслях, у меня для тебя плохие новости: ты подсела на адреналиновую иглу. И абьюзер, с которым ты живешь, знает об этом лучше, чем ты сама.
Почему «спокойно» равно «нелюбовь»? Всё идет из детства.
Если ты выросла в атмосфере, где любовь всегда нужно было «заслужить» через страдания, тревогу или преодоление, твой мозг не умеет считывать безопасность как любовь. Безопасность для твоего мозга — это «мертвая зона».
Ты не видишь любви, если она тихая и стабильная. Твой мозг требует драмы: всплесков гормонов, дикого страха потерять партнера, боли, после которой наступает кратковременное облегчение.
Абьюзер превращает вашу жизнь в экстремальный аттракцион. Он устраивает скандалы, провоцирует ревность, «бьет» по самым больным местам, а потом «награждает» тебя за то, что ты вытерпела.
Самое ироничное здесь то, что жертвы абьюза часто осуждают экстремалов: тех, кто прыгает с парашютом, катается на бешеных склонах или ныряет с акулами.
Они крутят пальцем у виска:
«Вот ведь идиоты, рискуют жизнью ради сомнительного удовольствия!».
Проснись: ты каждый день живешь с абьюзером в режиме «войны», подвергаясь психологическому (а порой и физическому) насилию, и это в сто раз опаснее любого прыжка с лианой.
Но ты этого не замечаешь, потому что абьюзер мастерски использует твою тягу к стимуляции, чтобы ты не ушла.
Кейс из практики:
🔹 Женщина 38 лет. Пыталась строить отношения с «хорошим, надежным мужчиной», но через два месяца бросила его, потому что «нет искры». Она вернулась к своему бывшему, который её регулярно оскорблял и периодически поднимал руку.
Её логика:
«С ним хоть чувствуешь, что живешь».
🔹Мы разбирали её «эмоциональный профиль». Использовали технику де-эскалации ожиданий. Она выписала все моменты, которые считала «любовью» (скандалы, примирения, страх потери).
Мы перевели это на язык биохимии: «страх — это кортизол», «примирение — это дофамин».
Клиентка осознала, что она любит не человека, а свои гормональные качели, которые ей обеспечивает этот абьюзер.
🔹 Результат: Она начала сознательно «снижать градус». Запретила себе принимать за любовь любые действия, вызывающие панику или острую боль.
Постепенно её нервная система начала «оттаивать» от состояния войны. Встроила в себя все инструменты курса и восстановилась после разрыва с абьюзером.
Когда она снова встретила «спокойного» мужчину, то уже не назвала его «скучным». Она увидела в нём безопасность, которую раньше принимала за отсутствие чувств.
🚩Вывод: Абьюзер — это не «роковой мужчина». Это просто манипулятор, который держит тебя на коротком поводке из боли и страха. Он кормит тебя суррогатом любви, потому что знает: если ты успокоишься, ты прозреешь и уйдешь.
Вопросы для самопроверки:
🔸 Не кажется ли вам, что «химия» в отношениях — это лишь название для боли и страха потерять партнера?
🔸 Готовы ли вы ради своего здоровья и психики признать, что «скучная» любовь — это и есть настоящая любовь?
Друзья, как вы думаете: почему мы так часто путаем «любовь» с «бешеной гормональной бурей»? Возможно ли для вас полюбить человека, с которым просто надежно и спокойно? Пишите👇
Буренков Д.В.
На консультацию: 8-918-253-73-83