🫣 От каких мужчин точно нельзя рожать?
Знаешь, некоторые существа не способны к эволюции. Но ты продолжаешь искать алмазы в мусорном ведре: «А вдруг он перестанет играть в танчики к 40 годам»? «А вдруг его повысят, когда мы родим третьего»? Есть категория мужчин, размножение которых — преступление против человечества. И сейчас я объясняю, когда нужно бежать, даже если у него идеальная внешняя генетика и член длиной с трактат с размышлениями Чернышевского.
Начну с самого неприятного. Это когда мама стирает ему трусы. Буквально. Или заказывает ему носки на «Валдберрис», потому что «он сам там не найдет». Не рожай от такого. Ребенок станет для него конкурентом за твою сисю и внимание. Ты не получишь семью. Ты станешь матерью-одиночкой двоих детей, одному из которых четвертый десяток.
Следующий пункт. Это когда он обожает визжать с пеной изо рта и швырять чашки с чаем о стену. Гормоны — не оправдание. Если его амплитуда эмоций в течение пяти минут колеблется от «я без тебя не могу» до «пошли все на йух» — твой ребенок будет расти в окопах. Потому что такому мужчине нужен не наследник, а боксерская груша. Рано или поздно он обязательно приложится к малышу своей тяжелой ладошкой. Исключений не бывает. Дети таких отцов вырастают либо с нервным тиком, либо с убеждением, что любовь — это когда тебя избивают. Большинство маньяков земного шара росли именно с такими папашами.
Следующий пунктик. Тоже хороший. Это когда у него единственный актив — клятва разбогатеть в следующем году. Ты годами слушаешь эту пластинку с единственным хитом, пока он ни хрена не делает. Он пользуется промокодами на покупку хлеба, покупает айфон в кредит на десять лет, копит на красивый чехол с гербом РФ и «забывает» отдать тебе 500 рублей за такси. Никогда не плоди детей от нищеров, которые просят милостыню взаймы на неделю. Такой очень быстро забудет, что дети вообще едят. В итоге будешь пинать коляску по лужам одна в слезах. А твой малыш в три года будет знать, что такое рефинансирование. В наследство он получит коллекцию просроченных уведомлений из банка. И больше ничего.
Пункт четвертый, экзотический. И загадочный. Он не кричит, нет. Он просто отсутствует ментально. Вы сидите в одной комнате, где ты для него — кусок гипсокартона. Его основной талант — пропускать твои слова мимо ушей, чтобы ты получше ощущала, как растет твоя седина. На вопрос «как прошел день?» ты получаешь взгляд испуганной лани, застигнутой врасплох. В критической ситуации такой обязательно сольется с обоями, бросив тебя одну с мокрыми пеленками. Хочешь иметь детей от такого существа? Ок, рожай. Потом будешь сидеть на антидепрессантах и водить ребенка к психологу.
В один пост мои развернутые умозаключения как обычно не влезли 🤦♀️