Не философское
С чем вы вообще приходите в отношения?
Вы приходите к другому человеку или приходите за тем, чтобы наконец получить от него то, чего вам когда-то не хватило?
Чтобы он доказал:
«Ты нужна».
«Ты важен».
«Ты особенный».
«Ты достаточно хороший».
«Я тебя не брошу».
«Я выберу тебя».
«Ты можешь расслабиться».
«С тобой всё нормально».
И вот здесь начинается очень интересная подмена.
Мы называем это любовью.
А иногда это оказывается попыткой закрыть старую дыру.
Неосознанно.
Конечно.
Психика вообще любит старые сценарии. Они знакомые. А знакомое она иногда принимает за безопасное.
И человек идёт в отношения не только с любовью.
Он несёт туда свой дефицит.
Свой страх быть покинутым.
Свой стыд.
Свою вину.
Свою обиду.
Свою невозможность доверять.
Своё «докажи мне, что я тебе нужна».
Своё «если ты меня действительно любишь, ты должен…»
И потом удивляется:
Почему рядом со мной человек, от которого мне всё время нужно подтверждение?
Почему я выбираю эмоционально недоступных?
Почему мне особенно нравятся те, кого нужно завоёвывать?
Почему спокойный, надёжный человек иногда кажется «не тем»?
Почему тот, кто действительно хорошо ко мне относится, не вызывает такого эмоционального фейерверка?
Почему я всё время проверяю?
Где ты?
Ты точно меня любишь?
А сейчас?
А завтра?
А если я перестану быть удобной?
А если я скажу нет?
А если я стану другой?
А если ты увидишь меня настоящую?
И вот уже отношения превращаются не в контакт двух взрослых людей, а в круглосуточную службу внутренней сертификации:
«Пожалуйста, подтвердите мою значимость».
Но партнёр не должен этим заниматься.
Он может поддерживать вашу самоценность.
Может говорить, что любит.
Может восхищаться вами.
Может быть рядом.
Может давать тепло, заботу, признание.
Но он не должен быть вашим внутренним источником электричества.
Потому что если вся ваша ценность находится у него в руках, то вместе с отношениями вы отдаёте ему и пульт управления собой.
И тогда:
его сообщение определяет ваше настроение;
его молчание определяет вашу ценность;
его интерес определяет вашу привлекательность;
его желание определяет вашу сексуальную значимость;
его успех определяет вашу успешность;
его выбор определяет ваше ощущение «я достойна».
И это уже не совсем про любовь.
Это про зависимость от отражения.
В психотерапии мы можем зайти глубже.
Да, очень многое формируется в детстве.
Когда ребёнку не хватало устойчивой безопасности, он может научиться угадывать настроение взрослых.
Когда мало безусловного принятия — учиться заслуживать любовь.
Когда чувства стыдили — прятать их.
Когда за самостоятельность наказывали или отвергали — бояться отделения.
Когда границы постоянно нарушались — не понимать, где заканчивается «я» и начинается другой.
И потом взрослый человек приходит в отношения и пытается наконец получить то, что когда-то не смог получить.
Только есть одна маленькая проблема.
Партнёр — не мама.
Не папа.
Не исправительная колония для вашего детства.
И не психотерапевт.
Он не обязан всю жизнь доказывать вам, что вы достойны любви.
Он может любить вас.
Но ваша задача — постепенно научиться не терять себя, когда другой человек перестаёт вас подтверждать.
Вот здесь и начинается взрослая близость.
Не:
«Мне нужен человек, который никогда не даст мне почувствовать себя ненужной».
А:
«Даже если мне стало страшно, я могу остаться с собой».
Не:
«Он должен постоянно доказывать, что я важна».
А:
«Мне приятно получать его любовь, но моя ценность не появляется благодаря ей».
Не:
«Если ты меня не выбрал — со мной что-то не так».
А:
«Твой выбор может причинить мне боль, но он не определяет мою ценность».
Не:
«Я должна удержать тебя любой ценой».
А:
«Я могу хотеть сохранить отношения и одновременно не предавать себя».
И тогда возникает совершенно другое качество отношений.
Два человека встречаются не для того, чтобы залатать друг друга.
А чтобы встретиться.
Вот это, кстати, очень интересный вопрос.
А что произойдёт с вашими отношениями, если вам больше не потребуется, чтобы партнёр постоянно подтверждал вашу значимость?
Кого вы тогда выберете?
Того, кто вызывает тревогу?
Или того, рядом с кем можно спокойно дышать?
Вы по-прежнему назовёте «химией» ситуацию, где вас то приближают, то отталкивают?
Или заметите, что ваша нервная система просто узнала знакомый сценарий?
Что для вас вообще означает «сильная любовь»?
Когда вас накрывает?
Когда невозможно есть и спать?
Когда человек то рядом, то исчезает?
Или когда рядом можно быть собой?
Почему спокойствие иногда кажется скукой?
Почему заботу иногда трудно принимать?
Почему человек, который много даёт, может вызывать желание отдалиться?
А почему тот, кому всё время нужно что-то доказывать, наоборот, становится невероятно важным?
Что вы пытаетесь получить через отношения?
Любовь?
Безопасность?
Признание?
Разрешение быть собой?
Подтверждение собственной привлекательности?
Спасение от одиночества?
Доказательство, что вы лучше других?
А если партнёр перестанет это давать — что вы почувствуете?
Страх?
Стыд?
Ярость?
Обида?
Пустоту?
И самый неудобный вопрос:
кто вы тогда — без его взгляда на вас?
А теперь перенесите это в карьеру.
Как вы чувствуете себя, когда вас не похвалили?
Когда выбрали другого специалиста?
Когда ваш проект не заметили?
Когда вам не дали должность?
Когда кто-то оказался успешнее?
Вам хочется развиваться?
Или хочется наконец доказать, что вы чего-то стоите?
Это очень разные движения.
В первом есть жизнь.
Во втором — бесконечный экзамен.
И вот именно с этим я сейчас работаю в новой группе.
Я дорабатываю мою 14-дневную программу «Самоценность».
Это будут 14 интенсивных дней.
Не разговоры о том, как «полюбить себя».
А практическая работа с тем, что реально мешает чувствовать себя целым человеком.
С безопасностью.
Доверием.
Границами.
Стыдом.
Виной.
Страхом.
Обидой.
Отдельностью.
С тем, как мы выбираем людей.
Как строим отношения.
Как реагируем на отказ.
Как зависим от чужой оценки.
Как переносим внутренний дефицит в отношения и карьеру.
Каждый день — практики и техники.
Мы будем работать с телом, эмоциями, образами, убеждениями и поведением, постепенно собирая это в одну систему.
Потому что самоценность — это не мысль:
«Я классная».
Самоценность — это состояние, в котором вы можете сказать:
«Да, мне важно, чтобы меня любили.
Но мне не нужно быть любимой всеми, чтобы знать, что я ценна».
«Да, мне важно, чтобы меня выбрали.
Но если меня не выбрали, я не исчезаю».
«Да, мне может быть больно.
Но я не превращаю эту боль в доказательство собственной ущербности».
«Да, я могу нуждаться в другом человеке.
Но я не отдаю ему себя целиком».
И знаете, как это кайфово?
Когда вы начинаете получать удовольствие не только от того, что вас любят.
А от того, как вам живётся внутри себя.
Вот для таких людей эта группа.
Для тех, кому хочется перестать бесконечно искать подтверждение снаружи.
И наконец почувствовать:
«Мне хорошо с собой.
Я себе нравлюсь.
Я себе доверяю.
Я знаю, где моё.
Я знаю, где чужое.
Я могу быть близко.
Я могу быть отдельно.
И мне не нужно исчезать ради любви».
Если тема вам откликается — ставьте лайк.
Я буду постепенно рассказывать о структуре программы, показывать, какие процессы мы будем разбирать, и давать больше практик.
И задавайте вопросы.
Особенно неудобные.
Почему мы выбираем недоступных партнёров?
Почему нас тянет к абьюзивным отношениям?
Почему мы не можем принять человека, который действительно много нам даёт?
Почему любовь иногда путается с тревогой?
Почему чужое восхищение так быстро становится необходимым?
И почему, когда человек наконец перестаёт искать подтверждение своей ценности снаружи, отношения вдруг становятся гораздо свободнее?
Продолжение следует.
