Не бывает много самоценности.
Вот вообще.
Нельзя однажды проснуться и сказать:
«Ну всё. Самоценности у меня теперь с избытком. Пора бы немного раздать соседям».
Не бывает.
Я сейчас наблюдаю отклик на свои тексты и могу сказать одну вещь — не по клиентам, которые приходят ко мне в терапию. Там всё довольно очевидно: человек приходит именно потому, что где-то внутри уже образовалась такая нехватка собственной опоры, что жить на одном внешнем одобрении становится физически утомительно.
Но если посмотреть шире — на обычную жизнь, на отношения, карьеру, деньги, тело, выборы, способы строить близость, — становится совершенно очевидно:
самоценности у людей очень мало.
Причём мы научились это великолепно маскировать.
Кто-то компенсирует её карьерой.
Кто-то — идеальным телом.
Кто-то — бесконечным образованием.
Кто-то — статусом.
Кто-то — количеством мужчин.
Кто-то — количеством детей.
Кто-то — количеством путешествий.
Кто-то — красивой квартирой и фотографиями, на которых всё выглядит так, будто человек наконец-то договорился с жизнью о взаимном уважении.
И человек действительно может быть очень успешным.
Зарабатывать.
Путешествовать.
Иметь долгий брак.
Воспитывать детей.
Иметь друзей, проекты, творчество, цели.
И даже искренне получать удовольствие от жизни.
Но это ещё не означает автоматически, что внутри есть глубокое ощущение:
«Я ценна просто потому, что я есть».
Иногда это очень качественно организованная компенсация.
Человек построил прекрасный дворец вокруг места, где когда-то зияла пустота.
И дворец, кстати, может быть совершенно настоящим.
Но вопрос остаётся:
а что происходит с вами, когда дворец перестаёт вас подтверждать?
Когда мужчина не выбрал.
Когда начальник не оценил.
Когда фотография не понравилась.
Когда тело изменилось.
Когда проект не взлетел.
Когда ребёнок вырос и больше не нуждается в вас так, как раньше.
Когда никто не сказал:
«Какая вы молодец».
Вот там и начинается самое интересное.
Потому что дефицит самоценности очень редко выглядит как человек, который сидит в углу и говорит:
«Я себя не ценю».
Нет.
Он может выглядеть совершенно прилично.
Но при этом вы:
— терпите то, что давно пора прекращать;
— спасаете взрослых людей от последствий их собственных решений;
— бесконечно стараетесь быть хорошей, удобной, понятной и эмоционально безопасной для всех, кроме себя;
— ждёте отклика, чтобы понять, правильно ли вы живёте;
— переделываете себя под чужие стандарты;
— живёте внутри чужих интроектов: «надо», «правильно», «прилично», «женщина должна», «хорошая мать обязана», «нормальный человек не…»;
— принимаете тревогу за интуицию;
— принимаете напряжение за страсть;
— принимаете зависимость за любовь;
— выбираете знакомое вместо подходящего;
— боитесь собственной отдельности;
— путаете близость со слиянием;
— не выдерживаете чужого недовольства;
— долго объясняете своё «нет», словно это не граница, а диссертация, которую ещё нужно защитить перед комиссией;
— живёте в режиме постоянной внутренней готовности к опасности;
— не умеете расслабляться без чувства вины;
— всё время себя контролируете;
— не слышите собственных желаний, потому что слишком хорошо слышите желания окружающих;
— испытываете трудности с проявленностью;
— стесняетесь занимать пространство;
— боитесь собственной сексуальности, силы, заметности;
— обесцениваете сделанное ещё до того, как это успел сделать кто-то другой;
— смотрите в зеркало не для того, чтобы встретиться с собой, а чтобы обнаружить очередной недостаток, который срочно необходимо исправить.
А потом мы делаем ещё одну пластическую операцию.
Ещё одну диету.
Ещё один курс.
Ещё одну попытку стать той версией себя, которую наконец-то будет невозможно не любить.
И вот здесь я хочу вас остановить.
А что, если проблема вообще не в том, насколько хорошо вы выглядите?
Что, если вы транслируете окружающим совсем не то, что видите в зеркале?
Можно быть невероятно красивой женщиной и всё равно входить в комнату с внутренним вопросом:
«Я здесь точно уместна?»
Можно быть очень умной и постоянно ждать подтверждения собственной компетентности.
Можно быть сексуально привлекательной и выбирать мужчин, рядом с которыми приходится всё время доказывать свою ценность.
Можно быть успешной и жить с ощущением, что ещё немного — и все обнаружат, что вы на самом деле недостаточно хороши.
И вот тогда вопрос становится совсем другим.
Не «как мне стать лучше?»
А:
«Что я транслирую, когда сама не чувствую собственной ценности?»
Вот с этим мы и работаем.
В моей группе «Самооценность» мы не будем просто рассказывать себе красивые истории о любви к себе.
Мы будем эту опору выстраивать.
Сначала — через базовую безопасность.
Потом — через родительские фигуры и внутренние объекты, через сепарацию, доверие, контакт с телом, эмоциональную регуляцию.
Будем работать с интероцепцией — то есть учиться снова замечать сигналы собственного тела, а не только бесконечно интерпретировать происходящее головой.
Будем исследовать интроекты — те чужие правила и голоса, которые когда-то поселились внутри и теперь диктуют, какой вам следует быть.
Будем работать с частями личности, убеждениями, телесными паттернами, привязанностью, границами, поведенческими реакциями.
А дальше — самое интересное.
Мы будем не просто понимать, что вы ценны.
Мы будем постепенно учиться переживать это как внутренний опыт.
Чтобы тело тоже начинало узнавать:
«Мне можно».
«Я имею значение».
«Я могу занимать место».
«Я могу хотеть».
«Я могу отказаться».
«Я могу быть отдельной».
«Я могу не нравиться».
«И от этого я не исчезаю».
И если самоценность поднимается хотя бы на несколько градусов — на эти условные 10–15 градусов, — начинает меняться очень многое.
Вы иначе смотрите на партнёра.
Потому что выбираете уже не того, кто сильнее всего активировал вашу тревогу, а того, рядом с кем действительно возможно строить отношения.
Вы иначе выстраиваете границы.
Потому что граница перестаёт быть нападением и становится способом сохранить контакт с собой.
Вы иначе относитесь к работе и деньгам.
Потому что перестаёте продавать себя дешевле только из страха, что иначе вас не выберут.
Вы иначе проявляетесь.
Потому что исчезает необходимость сначала получить разрешение на собственную видимость.
Вы начинаете лучше различать свои «хочу».
Не чужие.
Не социально одобряемые.
Не те, которые красиво звучат.
А свои.
И постепенно появляется возможность выбирать цели не из компенсации собственной недостаточности, а из интереса к жизни.
Меняется окружение.
Меняется качество близости.
Появляется больше поведенческой гибкости.
Вы можете приблизиться.
Можете отойти.
Можете сказать «да».
Можете сказать «нет».
Можете остаться.
Можете уйти.
И вам больше не требуется разрушать себя, чтобы сохранить отношения.
А ещё — и это, пожалуй, самое красивое — появляется способность не торопиться.
Не хватать.
Не доказывать.
Не завоёвывать.
Не бежать за каждым человеком, который дал вам крошечную порцию внимания.
Можно просто посмотреть.
Почувствовать.
Выбрать.
Потому что внутри уже не пустыня, которую необходимо срочно чем-нибудь заселить.
Там есть вы.
И тогда жизнь вдруг перестаёт выглядеть как бесконечный экзамен, на котором нужно наконец получить пятёрку за право существовать.
Она становится пространством возможностей.
И вы в ней не просите разрешения на жизнь.
Вы в ней живёте.
Вот этому мы и будем учиться 14 дней.
И нет, я не обещаю вам после этого внезапное превращение в человека, которому совершенно всё нипочём.
Психика так не работает.
Я предлагаю другое.
Пошагово выстроить то, что можно выстроить.
Не идеальную самооценку.
Не вечную уверенность.
А более надёжную внутреннюю опору, из которой уже можно выбирать партнёров, строить отношения, защищать свои границы, выдерживать чужое мнение, двигаться к своим целям, проявляться и наконец-то перестать бесконечно переделывать себя в надежде однажды стать достаточно хорошей.
Потому что, возможно, вам не нужно становиться лучше.
Возможно, вам наконец пора перестать жить так, будто собственную ценность ещё предстоит кому-то доказать.
