⤴️
Заседание нашего дачного злачного началось с налета.
- Ты почему меня в черный список кинула? - накинулась на меня Раиса Алексеевна и пошла на меня так боком, боком, словно кот, в атаку.
Я против Раисы Алексеевна как хилый шахматист против опытного борца сумо – не выстою, поэтому сказала как обычно, чтобы что-то сказать:
- Так.
Раиса Алексеевна посмотрела заинтересованно, потому что "Так" прозвучало многозначительно. Так, как будто я начинаю собрание.
- Так! – перебила меня бывший Председатель. Не для того чтобы что-нибудь сказать, а чтобы действительно начать вакханалию.
И понеслось.
- Товарищи нам надо выбрать честного Председателя, - кричала Раиса Алексеевна.
- А кто не пьет, пардон, не врёт, назови! Нет, я жду! - заламывал руки безымянный для меня сосед.
- Яблоки, кому яблоки? - кричал Олег.
- А мои собаки не срут на дороге, а если срут, то только около леса, - говорил Анатолий.
- Как это они у него до леса терпят?- на самом интересном иногда выпадал из телефона кошатник рядом со мной.
- Воры!
- Кто не пьет, тьфу, не врёт?
- Собаки!
- Яблоки!
И так по кругу бесконечности.
Пока секретарь собрания не лупцанул кулаком по столу.
Молчаливый сосед Серёжка очнулся от удара и громко сказал в наступившей тишине:
- Кто спиздил доски, которые позавчера лежали около моего забора?
Кошатник рядом со мной, по совместительству муж, этот святой человек, выронил телефон, наконец проснулся и сложил руки на груди.
Переходящее в день утро перестало быть томным.
- Не желаете ли бинокль, а вместе с ним и кофе, - спросила я, как мне казалось тихо, своего драгоценного кошатника.
- Лен, ну какое кофе, такие доски были, 5-ти метровые, - начал заводиться Серёжка.
- Сосна? - секретарь собрания перестал вести протокол.
- Воры, - опять закричала Раиса Алексеевна с полным теперь на то основанием.
- А кто не пьет, тьфу на вас, не врёт!
На четвертом часу предвыборных дебатов головы у членов СНТ шли кругом.
- Давайте уже назначим жертву, - обречённо говорила бывшая председатель нашего дачного злачного, - иначе через полгода СНТ расформируют.
- А давайте назначим приглашенного Председателя!
- Вы что, не в адеквате и законов не знаете?- горячился секретарь, - Тут у нас СНТ собственников вообще-то ! Если вы приглашенного собственником своего дома сделаете, то приглашайте хоть из космоса!
- А давайте сто тысяч Председателю платить, - говорил велосипедист, уже три часа кряду не снимавший шлем в целях маскировки давно не мытой головы, - сделаем из Сережкиных досок ложе с балдахином, будем нести Председателя по дороге и кидать ему деньги.
- Рублями? Давайте долларами! Нет, евро! - обрадовался казначей нашего злачного, и в его глазах замелькали выгодные курсы, по которым он конвертирует рубли в доллары и обратно, чтобы купить евро по спекулятивной цене.
- Ну все, довольно, - сказала наконец бывший Председатель, - айл би бэк прямо сейчас. У меня по Уставу полномочия до осени, а после... приглашайте космонавтов.
И она звучно ударила кулаком правой руки по раскрытой ладони левой, позволяя зрителям догадаться, какой может быть жизнь нашего дачного злачного в случае неповиновения новому, хорошо забытому старому Председателю.
А секретарь наконец поставил точку в протоколе.
И многоточий больше нет.
______
Отрывок из моего Счастью быть!
