Недостаток современного мироустройства заключается в том, что ахахаха во всём вы новости читаете вообще
собачники могут завести знакомство буквально на пустом месте. Меня это страшно обижает, так и знайте.
Видите ли, в чём дело: территория любого московского ЖК — это площадка для нетворкинга, доступная всякому, за кем бежит, виляя пушистой попой, титулованная от макушки до хвоста собака размером с огурец (в миру — мамина сладкая бусинка). Кстати, наш Бобечка уже гуляет без ошейника, а ваш? А, у вас нет собаки? Фу, боже. Как интересно, надо же. Такая редкость. Отвратительно.
Говорю вам, это самая настоящая дискриминация. В конце концов, почему не учитывается, что человек с собакой может быть драным козлом? Чем он заслужил социальные привилегии? Да-да, ребята, идейно отрицающие пакетики для утилизации, я говорю о вас! Ручки на стол!
Короче, я долго думала, как решить эту проблему.
Как исправить несправедливость, выпавшую на долю (не)собачников.
Как добиться равенства прав и свобод даже в таких богом забытых уголках планеты, как придомовая территория ЖК «Позолоченные Мытищи».
Вы готовы? Идея революционная — не сегодня, так завтра мне за нее дадут премию и пригласят на федеральный канал. Не надо стонов зависти! Итак: права, равные тем, что получили собачники, необходимо выдать людям с кофейными стаканчиками. По аналогии с собачниками их следует называть «кофейниками» (этой идеей я горжусь особенно).
Сами посудите, как было бы чудесно:
— Привет! Это у вас латте на кокосовом?
— Да. Питерская обжарка. Муж хотел взять что-то более экзотическое, но я ему говорю: Валера, все эти модные новинки — просто маркетинг. В них нет души!
— Понимаю, у меня тоже самый обычный капучино.
— А сиропы уже используете?
— Да, у меня сейчас лавандовый.
— Боже, и у меня!
Вы поняли.
Всех неравнодушных прошу вступать в ряды кофейников, друзья.
Во-первых, это наш долг как представителей развитого гражданского общества.
Во-вторых, кофе никогда не убежит в кусты, чтобы втихую пожрать там говна.
Спасибо.
