Я практикующий психолог, человек с РПП и человек, который масштабно худеет уже второй раз, хотя, если честно, в разных формах я худею почти всю жизнь 😬
В первый раз я сбросила 45 кг, но вместо радости получила постоянный страх набрать всё обратно, поэтому почти ничего не ела, тренировалась пять раз в неделю, контролировала каждый кусок и ненавидела себя за то, что вообще допустила такой вес. Моё тело уменьшилось, но свободнее я не стала, потому что всё пространство внутри заняла тревога 🤷🏼♀️
Мне понадобилось десять лет психотерапии, мучительной, медленной и выворачивающей наизнанку, чтобы научиться отличать заботу о себе от насилия над собой, голод от тревоги, желание стать здоровее от желания уничтожить ту себя, которая не соответствовала моим представлениям о правильной женщине. Самым трудным оказалось не похудеть, а научиться жить в моменте в любом теле, которое у меня есть сейчас, не откладывая одежду, фотографии, любовь, поездки, удовольствие и саму жизнь до какой-то будущей цифры на весах.
Полтора года назад я снова начала путь к более здоровому телу, пять месяцев колола «Семавик» по назначению врача, затем повторно сдала анализы, препарат отменили, и я встретилась со своим финальным боссом, самым нудным, банальным и неизбежным -со спортом. Питание я наладила ещё во время терапии РПП, но без движения тело дальше почти не менялось, поэтому уже год я тренируюсь, иногда с удовольствием, иногда со злостью, иногда без всякого желания, но теперь не для того, чтобы наказать себя за еду или срочно сжечь ненавистное тело, а чтобы вернуть ему силу и выносливость.
Вы никогда не знаете, какой путь проходит другой человек, почему он набрал вес, почему похудел, почему снова набрал, почему колит препарат, почему тренируется или пока не может встать с кровати. Никогда не спешите с выводами о теле другого!
Моя сила не в том, что я похудела на 40 кг, а в том, что на этот раз я не исчезла вместе с ними, не отдала похудению всю свою жизнь и не сделала ненависть главным источником мотивации. Я всё ещё человек с РПП, мне за это больше не стыдно, и я знаю, что не обязана ненавидеть себя, чтобы измениться, потому что моё тело не враг, которого нужно победить, а мой дом, и я больше не хочу ремонтировать этот дом, одновременно пытаясь его сжечь. Ненависть к себе под видом дисциплины и заботы это безумие, на которое многие идут в угоду любителям комментировать чужое тело со стороны. Я так больше не хочу, я себе пообещала, а это главное, ведь кто если не я будет для меня главной надеждой и опорой 🩷
