Мы влюбляемся не в человека, мы влюбляемся в своё детство.
Сегодня процент разводов на постсоветском пространстве составляет примерно 80-85%.
И это только официальные браки. Если сюда добавить ещё людей, которые живут вместе, рожают детей, но отношения не регистрируют, то шанс прожить с человеком, которого вы сегодня называете любовью всей своей жизни, хотя бы несколько лет становится совсем небольшим.
После развода большинство людей так и не могут честно ответить себе на вопрос: а почему это вообще произошло? Они говорят: «любовь прошла», «мы стали разными», «он оказался не тем человеком», «она изменилась».
Всё это звучит убедительно, но, как мне кажется, вообще ничего не объясняет. Потому что проблема начинается гораздо раньше. Она начинается в тот момент, когда человек принимает влюблённость за любовь.
А это две совершенно разные вещи.
Влюблённость - это вообще не про выбор. Это реакция нашего тела. Это очень мощный гормональный всплеск, который возникает тогда, когда рядом появляется человек, напоминающий нашей психике что-то очень знакомое.
И вот здесь большинство людей начинает ошибаться. Им кажется, что они выбирают человека. На самом деле они выбирают ощущения рядом с ним.
Я сейчас скажу неприятную вещь. Мы влюбляемся не в тех людей, которые способны сделать нас счастливыми. Мы влюбляемся в тех людей, которые вызывают у нас привычные с детства чувства.
Если родители не обращали внимания на ваши потребности, если вас постоянно критиковали, если любовь нужно было заслуживать, если человек мог одновременно любить и причинять боль, если он физически был рядом, но эмоционально отсутствовал, именно эти ощущения психика однажды записала под названием «любовь».
Потом, когда во взрослой жизни появляется человек, который ведёт себя похожим образом, тело реагирует моментально. Оно говорит: «Я это знаю». И человек в этот момент почему-то делает вывод: «Это судьба».
В психологии это называется эмоциональным подкреплением. В этот момент мозг делает очень простую ошибку. Он говорит: раз мне это так знакомо, значит, это правильно.
И в этот же момент происходит ещё одна интересная вещь. Мы начинаем дорисовывать человеку качества, которых у него нет. Нам кажется, что он глубокий, честный, зрелый, надёжный, хотя на самом деле мы видим не его. Мы видим собственные ожидания.
Я сейчас работаю с молодой женщиной. Она уже второй раз выходит замуж и второй раз практически сразу после свадьбы сталкивается с изменами и ложью. Когда смотришь на неё, возникает вопрос: как человек с таким интеллектом мог дважды выбрать практически одинакового мужчину? Ответ очень неприятный. Выбирал не интеллект. Выбирало тело. Оно уже знало этот тип мужчин. Оно уже когда-то привыкло к этим чувствам. И именно поэтому её буквально тянуло к ним.
Вот здесь заканчивается влюблённость и начинается разговор о любви.
Любовь - это уже не гормоны. Это решение. Если совсем упростить, любовь - это выбор того, куда направить своё внимание.
Мы любим то, чем начинаем по-настоящему интересоваться. Если человек говорит, что не любит вино, очень часто оказывается, что он просто ничего о нём не знает. Если не любит классическую музыку - никогда не пытался её понять.
Почти в любой области сначала появляется внимание, потом интерес, потом понимание, а уже потом любовь.
С людьми происходит точно так же.
Поэтому долгосрочная любовь - это не эмоция, которая однажды случилась сама собой. Это эмоция, которую человек каждый день создаёт своим вниманием.
И вот здесь большинство пар делает ещё одну ошибку. Они начинают ждать, что другой человек изменится. Станет внимательнее. Ответственнее. Перестанет изменять. Начнёт развиваться.
Мне всегда хочется спросить в этот момент: а себя вы давно пытались изменить? Получилось? Мы даже собственные привычки меняем с огромным трудом. Нам сложно похудеть, начать заниматься спортом, перестать откладывать жизнь на потом. Почему тогда мы так уверены, что сможем изменить другого человека?
Правда заключается в том, что не сможем. ( чуть не рассчитал 😀 Продолжение👇)
