Каждые три-четыре года нахожу себя в чем-то типа инвентаризации своей личности и жизни. Оно никогда не приходит по расписанию, я не делаю это намеренно, это просто случается — как будто бы свитер, который ты носил очень очень долго становится маловат. Ну, рукава коротковаты, тесноват вширь, и вот ты уже думаешь, что пора перебрать весь гардероб.
Этакая инвентаризация с последующей переоценкой и переклейкой ценников в магазине. Это — на витрину, а это — на распродажу, это — спишем.
Это не кризис, потому что для меня кризис имеет негативную окраску, кризис — это недовольство, ступор. Инвентаризация — это когда что-то в тебе отжило себя, какая-то версия тебя исчезла или исчезает прямо сейчас, но ты уже не можешь за нее схватиться. Почему раз в 3-4 года — я не знаю, просто полистала свою фотопленку и сложила в примерный таймлайн.
И да, это не самые приятные чувства. Потому что иногда эта инвентаризация проходит легко и быстро, типа, «вот такой я теперь человек, супер, газуем». А иногда — это потная ночная работа без сна на складе в пыли. Кто работал в магазинах — дайте пять.
Не самые приятные потому что как раньше уже не можешь, а как дальше пока не знаешь или не умеешь. Не самые приятные потому что иногда инвентаризации захватывают только физические процессы (не хочу тут больше жить, не хочу это больше носить), а иногда глубинные — не могу больше вот так, хочу — так. А как — пока не умеется. И эти глубинные процессы ощущаются как рушащийся дом, от которого даже фасада не останется, а особенно непросто когда расхуячило все фундаменты.
Это налог на чувства, эмпатию и постоянную рефлексию, что ты будешь постоянно как пикачу, трансформирующийся в райчу.
Вижу сейчас точно такие же процессы у подруг и многих знакомых, как будто бы ещё и общий фон влияет, все устали, хочется верить в светлое, а просветов нет.
И лучшее, что я для себя могу сделать в такие моменты — ничего не делать. Хочется играть в три в ряд весь вечер — играю в три в ряд, читаю детективы, очень много работаю и кидаю туда энергию, потому что этот кирпич личности мне очень понятен и удобен. Короче, держаться за те кирпичи, которые остались неизменными, за те стены, которые не расшатало. Или за физическое, типа, спать подольше, ходить побольше, в бане париться.
Потому что ощущения, мягко говоря, тоскливые — внутри пусто, хочется одновременно ничего и все сразу. В такие моменты хочется купить мотоцикл или дачу, побриться налысо и отучиться на циркача. И вот я для себя поняла, что без лишних резких движений. Ну, это для меня. Завершение этой инвентаризации оно само придет. Не может не прийти, какой-то катарсис наступит, можно просто наблюдать за ним со стороны.
Просто задавать себе вопросы — а что я теперь люблю? Какой я сейчас человек? Куда меня тянет, что меня вдохновляет, а что — наоборот, на что я могу опереться, а что — отжило себя и пойдет в утиль? Даже если это пристрастия в еде, прогулках, внешнем виде. И более глобальные вещи — иду ли я туда, где хочу найти себя через 3-4 года?
Такие дела, девочки. Надеюсь, вы понимаете, и у вас что-то такое было/ есть, давайте обсудим как вы выходите, проживаете.
Ну или вместе поиграем в три в ряд, дочитаем карризи и пойдем на выходных в лес.
