Dating & relationships — July 2026

Про изменщих и рогатых…

Когда часто встречаешься с девушками, начинаешь понимать их отношение к изменам. Не скажу, что все девушки изменяют – встречались те, кто обрывал попытку соблазнения фразой «у меня есть парень» и так оно и было на самом деле. Однако мне удавалось хорошо провести время (в том числе и в постели) как с «занятыми» девушками, так и с замужними. Было несколько историй, например: одна девушка временно прервала секс, в телефоне нашла фотки левой женщины в метро, поставила вместо лица влюбленный смайлик и выслала данную фотку своему парню, типа «это я в метро». После продолжила заниматься со мной сексом. По сути, создала себе алиби, чтобы не было вопросов от парня, чем она занималась в данный момент времени. На своей памяти я занимался сексом с 4-мя замужними женщинами. Разговор с одной замужней сильно удивил: она давно живет своей половой жизнью, имеет мужа только потому, что не любит жить одна.

Итог: как человек, который имеет большой опыт общения с девушками, могу сказать с полной уверенностью, что не все из них изменяют. Однако те, кто изменяют, очень циничны. У них нет никакого чувства вины за свое поведение даже в тот момент, когда они разговаривают со своим парнем и одновременно занимаются сексом с любовником. Глядя на большинство мужчин, которые довольно глупы и наивны в отношениях, понимаешь, что вполне можно устраивать соревнования вида «у кого рога длиннее».

из книги «Откровение о сексе»

Реальная свобода

Когда ты перестанешь тонуть в жалости к себе за все несправедливости. Перестаешь требовать особенного отношения от окружающих. Перестанешь считать, что из-за ран, оставленных кем-то другим, ты становишься более глубоким и сложным. Когда наконец-то принимаешь все, что было и выбираешь нести добро, улыбаться, поддерживать и передавать опыт. Когда искренне думаешь: «да, было, поехали дальше»

Непредвзятость

Когда я смотрю на своего ребенка в истерике или в любом другом неприятном для меня состоянии, мне никогда в голову не придут мысли о том, что он делает это специально или с целью манипуляции. Моя базовая установка — ему что-то надо и это его способ получить. Я вглядываюсь в его потребность, а его намерение всегда остается в поле "он не умеет/ не может прямо сейчас скоммуницировать свою потребность иначе". В моих глазах его намерения всегда чисты. Кстати, даже взрослым надо постараться, чтобы я перестала так думать.

Но давайте я сразу сниму белое пальто. Я очень умная, но это не значит, что я всегда вся такая спокойная и принимающая. Я вполне могу довольно резко сказать, что сейчас у меня на все это нет сил и потребовать успокоиться. Моя реакция зависит от объема моего ресурса в моменте, наличия времени и свободного места в эмоциональном контейнере.

И все же, даже если я далеко не всегда реагирую идеально по книге, моя базовая установка не меняется. Есть у меня силы или нет, я отношусь к ребенку как к ребенку с несформированной нервной системой и исключительно с желанием контакта и получения желаемого. Презумпция невиновности и чистые намерения.

Вчера у меня был разговор, где мы обсуждали сложного ребенка, ребенка, который действительно может выглядеть как манипулятор или с намерением бороться с тобой и победить. И... я считаю, что первый шаг во взаимодействии с ним — это отбросить предвзятость. Иначе сразу на входе — это превращается в конфронтацию.

Второй шаг — это вера в то, что по итогу получится с ним дружить и как-то классно коммуницировать. Есть множество исследований о том, что то,под пристальным взглядом верящего в нас человека мы перформим лучше, чем под критикующим. Один из наиболее известных — эксперимент Розенталя и Джейкобсона, проведенный в 1960-х годах, который показал, как убеждения и ожидания учителей могут влиять на академические успехи учащихся.

В этом исследовании учителям сказали, что некоторые ученики (на самом деле случайно выбранные) показали высокие результаты в тесте на интеллект и поэтому ожидалось, что они будут демонстрировать значительные академические успехи в течение года. В конце года оказалось, что эти ученики действительно показали значительное улучшение своих результатов по сравнению с остальными. Причина заключалась в том, что ожидания учителей повлияли на их поведение по отношению к этим ученикам — они давали им больше внимания, более сложные задачи, более позитивную обратную связь и больше времени на выполнение заданий.

Конечно, если бы воспитание было бы таким простым, то на эту тему не было бы написано сотни книг, снято тысячи фильмов и разработаны десятки разнообразных педагогических и психологических методик. И все же базовые вера и непредвзятость я считаю фундаментом, без которого любая конструкция будет шататься.

Состояние до:

"Я боялась быть одной, остаться одной. Боялась что мужчина, который находился со мной в определённый момент жизни меня бросит, уйдет к другой. Что собственно говоря всегда и случалось.

Я мало бывала дома. Всегда куда-то бежала, где есть люди. Звала домой друзей. Мне страшно было находиться самой с собою наедине .

Я боялась быть ненужной, что меня будут обсуждать, смеяться, коллеги, знакомы, незнакомые.

Я боялась своего отца. Потому что он меня часто бил, кричал, ограничивал.

Терпела унижения, оскорбления, насмешки, скотское и потребительское отношение к себе. От коллег, мужчин, знакомых, некоторых друзей.

Себя предавала в отношениях с мужчинами, растворяясь в них, угождая им, унижаясь перед ними. Делая, так как хотят они. Впрочем, я ничего не хотела. Целью моей жизни было - угодить другим.

Чувство вины и стыда у меня вызвать мог, кто угодно, но особенно мои мужчины. Когда они уходили, точнее бросали меня, говорили, что причина всегда во мне, я виновата. Я плохая. Я всё разрушила. А я верила в это, рыдала, винила себя, уничижала, думала, что жизнь закончена, думала о суициде. Считала себя ненужной и никчёмной, заслуживающей такого отношения.

На работе, когда коллеги манипулировали пытались выставить виноватой меня.

Муж обвинял во всех своих проблемах, лени, проблемах детей, своём пьянстве меня. Что я никчёмная мать, хозяйка, жена и вообще женщина.

Родители мужа регулярно обвиняли меня в том, что он пьет, что стал таким, что мне отдали непьющего мужа, а я превратила его жизнь в ад .

Подруги обвиняли, что я неправильно воспитываю детей.

Мама говорила, что я черствая , сухая, холодная и бездушная. Не то что брат.

Я всегда была плохой, для всех, всегда. Была..."

Состояние после:

"За два месяца курса я почувствовала уверенность в себе. Я стала спокойнее. Я не боюсь завтрашнего дня. Я ни от кого ничего не жду. Я сама творю свою жизнь и живу её. Я не боюсь просыпаться по утрам. Я знаю, что я со всем справлюсь, если не сегодня и не завтра, то послезавтра точно.

Я независима. Всё, что у меня есть, я сделала сама. Я молодец. Я сильная. Я справилась.

Я поняла, что уйти от пьющего мужа было единственным правильным решением. Я очень долго думала, могла ли я что-то тогда изменить, всё ли я сделала, чтобы он бросил пить? В процессе курса поняла, что всё. Когда Инна перечисляла признаки, что человек не изменится и нужно уходить. Там были практически все. И самый главный груз с моей души спал. Уйдя, я приняла единственное правильное решение.

Я стала держать границы. Особенно удалось это с коллегами, которые привыкли давить, добиваться своего любой ценой, задвигая меня подальше, подставляя меня делать так, как удобнее им. Я стала давать им отпор. Спокойно, твёрдо, уверенно. И это стало получаться. Я очень этим горжусь.

В отношениях с мужчинами я стала говорить, что мне не нравится. Раньше молчала бы, терпела, глотала. Сейчас говорю прямо, что это мне не нравится. Это не подходит .

Тут как-то объявился мой бывший. Вспомнил о своих чувствах спустя почти 30 лет. Раньше бы я была только счастлива, что на меня обратили внимание. Но в процессе общения я поняла, что человек за эти годы ничего не добился, потерял свою семью из-за своей же глупости. Раньше бы я его пожалела, оправдывалась. Возможно даже возобновила отношения. Но сейчас я понимаю, что такой тип мужчин это полная жесть и мне такое не нужно. Это становиться опять жертвой и страдать от его нарциссизма. А это я уже проходила. Теперь таких я обхожу стороной.

Мне нужен сильный, самодостаточный парнер, который не будет меня подавлять. С ним я буду собой и буду развиваться дальше. В первую очередь я стала думать о себе.

Я стала принимать решения сердцем. Развиваю свою интуицию. Раньше муки выбора меня постоянно мучили. Сейчас учусь слышать себя. Пока на мелочах: выбор десерта в кофейне, блюда в ресторане. Это так здорово. Я молодец!"

Из последней домашней работы на курсе «Отношения без боли».

#отзывы

📊 ГО «Інсайт» проводить дослідження: «ЛГБТІ+ родини в Україні та за кордоном». Нам важливо зрозуміти досвід ЛГБТІ+ людей з України, які мають або мали партнерські, батьківські, співбатьківські та інші сталі близькі зв’язки.

Анкета стосується правового невизнання, безпеки, підтримки, досвіду війни, міграції та можливого повернення в Україну (тих, хто живе за кордоном).

Якщо ви зараз у партнерських або сімейних стосунках, за можливості, попросіть вашу партнерку / вашого партнера також заповнити анкету окремо. Це допоможе краще побачити різні досвіди всередині однієї родини.

Ваш голос може зробити досвід ЛГБТІ+ родин з України більш видимим — у дослідженнях, правозахисті, публічній розмові та майбутніх рішеннях.

• Участь: повністю добровільна та анонімна. • Час заповнення: 15–20 хвилин.

🔗 Переходьте за посиланням та заповнюйте анкету. Будь ласка, поширте цю анкету серед тих, для кого вона може бути актуальною.

Раньше брак давал стабильность, а сегодня это риск: слишком шаток стал этот социальный институт, - пишет Стефани Кунц, одна из самых известных в мире исследовательниц семьи и брака. Если хочется понять трансформацию семьи и отношений сквозь века - это к ней. И я уже писала про ее другой бестселлер здесь.

Недавно у Кунц вышла новая книга под названием For Better and Worse ⤴️ - про восприятие брака в культуре. Главная идея: гендерные отношения, сексуальные нормы и допустимое количество партнёров в браке на протяжении веков значительно варьировались в зависимости от общества и традиции. В библейских браках, например, царила полигиния (многоженство). Существовали народы, где можно было сочетаться браком с призраком - почти как сегодня с ИИ😁.

А, например, термин «добытчик» появился только в XIX веке, когда началась индустриализация и урбанизация, и общественная сфера была отведена мужчинам, а домашняя — женщинам.

1950-е в США, во времена послевоенного экономического бума, были эпохой расцвета нуклеарной семьи (ее ещё ошибочно называют “традиционной”) с одним “кормильцем” - мужчиной. На западе большинство женщин выходили замуж в 20 с небольшим и не работали. Браки были (ну, или казались) крепкими.

Но были ли люди - в первую очередь женщины - счастливы в таких семьях?.. У Стефани Кунц ответ однозначный:

“Насилие в семье и жестокое обращение с детьми были гораздо более распространенными, чем сегодня. Мужчина мог совершенно законно изнасиловать свою жену. А депрессия среди домохозяек была настолько частым явлением, что к концу десятилетия врачи стали называть её «синдромом домохозяйки».”

Сейчас шансов на счастье в браке (и вне его) гораздо больше. У нас шире горизонты, эгалитарнее взгляды и в целом в разы больше выбора.

Согласитесь?

Мировой судья привлек к административной ответственности должностное лицо, не обеспечившее безопасность дорожного движения при выполнении работ по ремонту дороги

2 июля 2026 года мировым судьёй судебного участка № 4 в Ленинском судебном районе г. Воронежа рассмотрено дело об административном правонарушении, предусмотренном ч. 1 ст. 12.34 КоАП РФ, в отношении должностного лица ООО «Борисоглебское дорожно-ремонтное строительное управление № 2» Великого А.А.

Судом установлено, что при выполнении работ по ремонту автомобильной дороги по адресу: г. Воронеж, ул. Чапаева, д. 110, не были установлены дорожные знаки, предупреждающие участников дорожного движения о проведении дорожных работ, что создало угрозу безопасности дорожного движения.

Исследовав материалы дела, мировой судья установил, что Великий А.А., являясь ответственным за обеспечение безопасности дорожного движения при выполнении дорожных работ, не исполнил возложенные на него должностные обязанности.

Постановлением мирового судьи Великий А.А. признан виновным в совершении административного правонарушения, предусмотренного ч. 1 ст. 12.34 КоАП РФ, с назначением административного наказания в виде административного штрафа в размере 20 000 рублей.

Постановление не вступило в законную силу.

Источник: https://vk.ru/wall-225907351_2120

Никогда не руби сук, на котором сидишь!

У меня у самого бывало такое. Человек дает тебе ресурсы, возможности, энергию. Потом бах, вы случайно вошли в конфликт, и ты думаешь: «Ну и иди ты к черту. Без тебя справлюсь».

А со временем понимаешь, что не вывозишь без него. Что этот человек дествительно давал очень многое. А потом в одну секунду все это забрал. И это чаще всего очень больно.

Спустя годы я понял несколько важных вещей:

1. Если давишь на человека, не передави. 2. Если вступил в конфликт , извинись первым. 3. Никогда не сжигай мосты дотла. 4. Прежде чем сказать что-то негативное , подумай зачем? Куда это вас приведе 5. Никогда не одевай корону - слетает очень больно

Вы даже не представляете, как люди, с которыми сегодня у вас конфликт или просто натянутые отношения, могут повлиять на вашу жизнь через несколько лет.

Мир очень маленький. А людей, которые тебе реально чем то могут помочь , можно пересчитать по пальцам

Иногда одно сказанное в эмоциях слово может привести к дикой боли в груди , при этом ты сам ее себе создал

Берегите людей, которые , что то делают для вас - несколько неверных шагов и их больше не будет . Кто проходил такое дай огня 🔥✌️

🙌 До свидания, Зальцбург!

Говорят, Моцарт ненавидел свой родной город и всю жизнь мечтал его покинуть.

Моцарт, старик, ты был не прав, эти твои родные Альпы - отличное место. Родись ты, скажем, в Ижевске, "Свадьба Фигаро" была бы совсем не та.

Продолжение о том, как искать комбинированную терапию старения

А именно, они рассматривают, как более достоверно влияющие на какой-то холлмарк – и менно те вещества, которые влияют на наиболее достоверно связанные со старением гены (наиболее достоверно – по нашей классификации).

4.3. И, наконец, они присваивают показателю pAGE знак плюс или минус – в зависимости от того, в каком именно направлении он влияет на тот или иной холлмарк – то есть, поддерживает возрастной тренд или противостоит возрастному тренду. Тут они сам, кстати, подчёркивают некоторое несовершенство этого подхода – ведь по факту возрастные изменения иногда носят компенсаторный, геропротекторный характер, это хорошо подтверждено. Но в целом, тем не менее, эта метрика должна быть адекватной. И они подтвердили это дальше, когда они стали проверять, как хорошо эта метрика предсказывает геропротекторы.

5) Так вот. Они стали проверять как хорошо метрика pAGEпредсказывает геропротекторы. Они, прежде всего, взяли результаты программы тестирования веществ interventiontesting program (ITP). Они взяли в анализ вещества, которые в рамках этой программы продлевали жизнь мышам, и вещества, которые не продлевали. И они получили два результата. 1) Во-первых, среди успешных веществ (точнее, среди тех из них, для которых можно было померить pAGE, это не всегда можно сделать, потому что не для всех веществ есть достаточно данных по влиянию на гены) – у всех (8 из 8) было положительное влияние (статистически значимое или почти значимое) хотя бы на один холлмаркстарения. А среди неуспешных веществ оно было только примерно у половины (3 из 7). 2) Во-вторых, они для всех этих веществ посмотрели отношение числа положительных влияний к числу негативных влияний. То есть, на какое число холлмарков данное вещество положительно влияет / на какое число холлмарков данное вещество негативно влияет.

И для успешных веществ это значение было (⟨pAGE+⟩/⟨pAGE−⟩ = 1.24), а для неуспешных оно было (⟨pAGE+⟩/⟨pAGE−⟩ = 0.52). Таким образом, успешные кандидаты из intervention testing program (ITP) показывают заметно лучшие показатели pAGE, чем неуспешные.

6) Они посмотрели на вещества, которые были включены в прошлые или текущие клинические исследования связанные со старением. И из 9 веществ, для которых можно было оценить pAGE – у 8 было положительное влияние хотя бы на один холлмарк старения.

7) Наконец, они взяли какую-то свежую работу, где на мышах независимо тестировали различные геропротекторы.

Они подчеркивают, а) что выбор веществ в этом исследовании был по независимым от их работы критериям и б) что результаты этой работы были опубликованы уже после того, как они завершили свою работу по предсказанию геропротекторного потенциала веществ.

Среди успешных кандидатов у всех, для кого можно было оценить pAGE – он был положительным хотя бы для одного холлмарка (5 из 5). Среди неуспешных кандидатов – 2 из 3.

8) Какой бы я сделал общий вывод из пунктов 5), 6) и 7). С одной стороны, очевидно, что метрика pAGE совершенно релевантна старению – и может что-то с некоторой достоверностью предсказывать. С другой стороны, очевидно и то, что она пока предсказывает далеко не идеально. И вот это в совокупности – самое важное обоснование для дальнейшего развития нашей базы данных.

Нам нужно 1) в неё внести как можно больше данных и 2) сделать как можно более точными и развитыми наши критерии оценки силы и достоверности влияния гена на старение.

Наша задача – как можно больше повысить эффективность предсказания потенциала геропротекторов на основе нашей базы.

9) Наконец, они применили метрику pAGE ко всему пулу непротестированных ещё на мышах веществ, для которых её можно было посчитать (60), и среди них нашли 21 вещество, которые положительно влияли хотя бы на один холлмарк. И, судя по предыдущим пунктам – многие из этих 21 могут оказаться реальными геропротекторами. Хотя и почти точно можно сказать – что не все.

Wir unterstützen die Meinungsfreiheit 💪

Watch out! Alle die Ben ungeskriptet kennen, wissen um was es geht.

Wir unterstützen Ben und wir stehen für Meinungsfreiheit und Menschlichkeit.

Später mehr dazu!

Conscious:Love - Wir verbinden bewusste Menschen —————————————— 💜 Gemeinschaft. Freundschaft. 💜 Dating & Liebe. ➡️ Web | TG | IG | YouTube | Spotify

🤔 АКТУАЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ 🧐

❓ ВОПРОС:

Какими правами будет обладать арендатор, если арендованное имущество выкупит третье лицо?

✍🏽📚 ОТВЕТ:

🏠 Продажа арендованного имущества сама по себе не прекращает договор аренды. В турецком праве действует важное защитное правило: если после заключения договора арендованное имущество переходит к другому лицу, новый собственник становится стороной уже существующего договора аренды. Следовательно, арендатор не теряет право пользоваться объектом только потому, что у имущества появился новый владелец. Новый собственник входит в положение арендодателя и обязан учитывать срок аренды, размер арендной платы, порядок пользования объектом, депозит и иные условия, которые были согласованы с прежним арендодателем.

🔑 Для арендатора главное последствие состоит в том, что договор аренды продолжает действовать на прежних условиях. Новый собственник не может просто заявить: «Я купил имущество, поэтому немедленно освободите помещение». Одного факта покупки недостаточно для выселения арендатора. Выселение возможно только при наличии законного основания и с соблюдением процедуры, предусмотренной Обязательственным кодексом Турции.

⚖️ Ответ на данный вопрос прежде всего дают ст. 310 и ст. 311 ОКТ. По смыслу ст. 310 ОКТ, если после заключения договора арендованное имущество переходит к другому лицу, новый собственник становится стороной договора аренды. То есть он получает не только права собственника, но и положение арендодателя в уже существующем арендном отношении.

📚 Статья 311 ОКТ дополняет указанное правило. Если после заключения договора третье лицо получает ограниченное вещное право, которое затрагивает права арендатора, к такой ситуации по аналогии применяются правила о смене собственника. Например, если на имущество установлено право пользования в пользу третьего лица, арендатор сохраняет возможность защищать свое арендное право.

🧾 При смене собственника арендатору важно не действовать вслепую. Перед перечислением арендной платы новому лицу желательно запросить подтверждение права собственности, выписку из реестра недвижимости или официальное уведомление.

🏢 Для жилых помещений и помещений с крышей для ведения коммерческой деятельности действует дополнительная защита. Новый собственник, как и прежний арендодатель, не вправе прекращать договор только из-за окончания срока аренды или своего желания сдать объект дороже. Если новый собственник ссылается на собственную потребность в жилье или рабочем помещении, он должен действовать по специальным правилам.

⏳ В частности, при наличии условий ст. 351 ОКТ новый собственник может направить арендатору письменное уведомление в течение одного месяца после приобретения и затем требовать прекращения договора через суд по истечении шести месяцев. Однако такая потребность должна быть реальной, законной и доказанной. Простого желания нового владельца освободить объект недостаточно.

⚠️ Отдельно нужно различать продажу, принудительную продажу и принудительное отчуждение. Если имущество только арестовано из-за долга, например в исполнительном или налоговом процессе, сам по себе арест еще не делает государство или орган взыскания новым арендодателем. Положение арендодателя переходит к новому лицу тогда, когда право на имущество действительно переходит к приобретателю. При принудительном отчуждении применяются специальные правила, поэтому такую ситуацию нельзя автоматически приравнивать к обычной продаже.

✅ Итог: покупка арендованного имущества третьим лицом не лишает арендатора защиты. Договор аренды сохраняет силу, а новый собственник становится стороной договора и не может произвольно выселить арендатора или изменить условия аренды. Арендатору важно подтвердить, кто стал новым собственником, кому платить аренду и на каком основании новый владелец предъявляет требования.

ℹ️ Данный материал носит общий информационный характер и не является юридической консультацией. Для получения актуальной информации обращайтесь к адвокатам.

Стульчик для самой большой любви

При работе на глубинном уровне личности, с серьезными психологическими травмами, я часто встречаю символический образ «пустого стула» внутри.

Этот стул есть всегда и зарезервирован для самого важного человека в жизни, чья любовь нужна больше всего на свете.

Глубокий невроз часто развивается из-за того, что мама с папой этой любви дать не смогли, не сумели, не захотели... , но надежда на нее не умирает никогда.

Это одна из самых неубиваемых надежд, что родитель очнется, одумается, проснется, выздоровеет и начнет любить своего ребенка. И одна из причин, почему некоторые пациенты физическую смерть такого родителя проживают тяжело - вместе с родителем умирает самое важное - надежда на любовь.

Пока жива надежда, стульчик для самой большой любви - той самой, которая способна вернуть спокойствие, возродить душу и исцелить раны - остается пустым.

Невротик его тщательно охраняет от посягательств других. Он ждет маму с папой. Вдруг они вернутся, а на стульчике левый чувак или чувиха. Мама или папа обидятся и больше уже не вернутся никогда. Нет, ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах нельзя никого даже близко подпускать к заветному стулу.

Стульчик - это причина, по которой любовь других людей проходит по касательной и никогда толком не становится глубокой. С одной стороны, такой человек постоянно ищет любовь, а с другой, делает все возможное, чтобы ее не случилось. И поэтому появляются в жизни травматика партнеры неспособные на любовь и отношения, в которых возможна только созависимость . Тут все просто: неспособный на любовь человек удобен, безопасен, привычен, предсказуем. С ним можно до бесконечности ждать любовь , пытаться ее заработать . И при этом, нет опасности эту любовь получить. И, конечно , есть надежда. Невротический партнёр, не способен любить, но он всегда обещает прямо или косвенно, что «обязательно полюбит, но только при определенных условиях».... .

В итоге: все довольны и при деле - и стул пустой, и надежда есть, и план реализации есть.

Только любви нет и не будет.

@psycanal | мах

Среди паттернов движения есть ключевая последовательность - YIELD - PUSH - REACH - PULL (см. "Цикл удовлетворения"). Если вы только слышали о ней, но не разбираетесь - пожалуйста, напишите в комментариях "слышал/а". Если разбираетесь - напишите "О, да! Разбираюсь!" Или что-то в этом роде. ⠀ А если не слышали, но вам интересно - обозначьте что-то вроде "хочу узнать больше". Я буду иметь это в виду, а заодно пойму, кто сейчас читает этот блог :) ⠀ Сегодня расскажу о паттерне YIELD.

Это не просто самый первый, но и самый базовый паттерн в данной цепочке, без которого дальнейшие шаги в развитии движения не имеют должной основы. ⠀ Для Yield нет дословного перевода на русский язык - и это извечное мучение для всех переводчиков. В каждом новом контексте его можно перевести на русский очень по-разному. Но так как часто надо обозначить, что мы имеем в виду конкретный паттерн, приходится использовать просто английское звучание, непонятное для русского слуха - "йилд"... ⠀ Один из частых способов перевода на движенческих занятиях - глагол "сдаваться" и образованное от него "сдача". Но и этот вариант не совсем верен, потому что имеет оттенок пассивности, который отнюдь не всегда подразумевается в yield... ⠀ Консультируясь с коллегами, я робко надеялась, что в последнее время появилось хотя бы какое-то обще-одобренное слово или выражение… Но нет, не появилось! ⠀ Поэтому даю вам широкий спектр интерпретаций, пригодных для разных случаев (добавляйте в комментариях свои, если понимаете, о чём идёт речь!) ⠀ Итак, YIELD: • соглашаться с гравитацией, • отдавать себя земному притяжению, • льнуть, • сдаваться, • вливаться, • втекать весом, • довериться, • не сопротивляться, • согласиться с происходящим, • сказать «Да», • быть в отношениях, • двигаться навстречу, • пользоваться силой и поддержкой другого, • двигаться от ненужного навстречу желаемому... ⠀ Предлагаю вам повторно прочитать этот список и примерить на себя, ответив на вопросы: ⠀ - Как вам это откликается? ⠀ - Что ощущается, если вы остановитесь и мысленно попробуете совершить это сейчас в своём теле - как движение, как состояние или изменение тонуса? ⠀ Прочтите список несколько раз, как будто бы пробуя всем телом эти слова на вкус. ⠀ - Каково послевкусие? ⠀ Очень буду благодарна, если напишете, что отозвалось. ⠀ Саша Фото соматического фотографа @Anastasia_Rytenkova

🔥 Липень уже тут, а разом із ним — десятки подій, які варто побачити наживо👇

04.07 | ІТС МАЙ ЛАЙФ 04.07 | HANS ZIMMER – Kyiv Mozart Orchestra 04.07 | Міжнародний професійний турнір з К-1 04.07 | Стендап шоу про стосунки 05.07 | SKOFKA 08.07 | Історії з Олексієм Коганом 10-12.07 | Feels Garden Beer #8 11.07 | Марина Круть 11.07 | Arena - професійний турнір з ММА 11.07 | S.V.E.T з Симфонічним Оркестром 17-19.07 | Atlas Festival 2026  24.07 | ONUKA 24.07 | Іво Бобул 24-26.07 | ICKPA FESTIVAL 2026 25.07 | PARADOX live (UK) 25.07 | ADAM великий концерт памʼяті 25-26.07 | Гоночний вікенд RTR 2026 26.07 | KADNAY 30.07 | Блюз на даху 31.07 | Олександр Пономарьов

Найкращі літні вечори починаються саме тут ❤️

И многие задавали вопросы: где связь в этом году хуже, чем в Москве) Крым летом 2026: правда без паники

Да, ситуация особенная, но далеко не такая страшная, как рисуют в некоторых Тг…

Сейчас бензин на заправках появился! Но и до этого такси были (в Крым можно со своим бензином в канистрах)

Что происходит на самом деле?

Энергетика: В четырёх городах и трёх районах Крыма действительно есть перебои с электричеством из-за внешнего воздействия на магистральные сети. Но! Отели работают — у большинства есть генераторы, которые включаются автоматически. Вы даже можете не заметить переключения.

Инфраструктура отелей: Кафе перешли на газовые плиты, системы резервного питания отлажены. Горячая вода может пропадать на короткое время, но это решается локально.

Крымский мост: Проезд свободен в обе стороны!Да, досмотр тщательный, и, да, возможно ожидание…

А теперь о приятном ✨

🌊 Пустые пляжи — мечта любого туриста! 🏖️ Свободные места в кафе и ресторанах ( даже в пятницу вечером) 💰 Скидки! во многих отелях 🚂 Свободные поезда — едете с комфортом (мы ехали вдвоем в купе)

Туристов меньше обычного, а значит — больше моря для каждого! Это редкая возможность насладиться Крымом без толп, когда природа полуострова раскрывается особенно ярко.

Практические советы:

- Берите power bank'и (на всякий случай) - Скачайте офлайн-карты - Выбирайте отели с генераторами (их большинство) - Планируйте поездки заранее через РЖД

Крым остаётся прекрасным местом для отдыха. Местные делают всё возможное, чтобы ваш отпуск прошёл комфортно. Приезжайте — море ждёт! 🌊☀️ И такого доброжелательного отношения даже на рынке давно не встречала) Кстати, связь наладили)

Как не проваливаться в спасательство, когда любимому человеку трудно и плохо?

Сразу скажу: желание броситься на помощь, когда близкому трудно, это один из самых человечных порывов. И одновременно одна из самых незаметных ловушек в отношениях.

Спасательство начинается там, где заканчивается поддержка и начинается жизнь за другого человека.

Есть одна метафора, которую я люблю приводить на сессиях клиентам: Представьте ребёнка, учащегося ходить. Можно взять его на руки и пронести весь путь самостоятельно. Тогда он никогда не упадёт, никогда не расплачется от боли в коленке, и никогда не научится ходить.

🌟Поддержка выглядит иначе: протянуть руку, идти рядом, ждать в нескольких шагах впереди, давая ему возможность сделать этот путь самому.

Именно тогда человек проходит свой урок, находит в себе ресурс и эволюционирует в этом.

В отношениях происходит ровно то же самое. Когда мы берём на себя проблему партнёра и начинаем решать её за него, его мозг получает сигнал: «есть тот, кто если что всё сделает».

И потребность самостоятельно находить выход постепенно неосознанно угасает, потому что в ней просто нет необходимости. Человек не развивает в себе этот ресурс, оставаясь там, где был.

И да, он может злиться на то что ему тяжело трудно и что жизнь так несправедлива. И именно это энергия будет толкать его к действиям.

За спасательством стоит страх: «если я не помогу, он решит что я его бросила, что мне всё равно, что мы не вместе». Кажется, что отказ в помощи = отказ в близости.

Но вот что хочу помнить: второму человеку тоже нужен контакт с вами! Да да! Контакт в паре вообще-то потребность взаимная, и ответственность за него не лежит только на ваших плечах.

Граница между поддержкой и спасательством проходит именно здесь: поддержка говорит «я рядом, ты справишься, я поддержу чем смогу», спасательство говорит: «не двигайся, я сделаю все за тебя, я возьму все твое на себя!».

Первое укрепляет человека. Второе, удерживает его на месте, делая зависимым от вашего присутствия в трудных моментах. ❤️​​​​​​​

Моя мать была подругой одного женатого мужчины, от которого я и родился. Сколько себя помню в детстве, постоянного жилья у нас не было, все время скитались и снимали квартиры. Когда мне было пять лет, мать познакомилась с очередным мужчиной и захотела быть с ним, но он поставил ей условие, что возьмет ее, если она будет одна. Та легко и просто променяла сына на этого мужика. Просто привезла меня к моему отцу, дав в руки все необходимые документы. Она позвонила в дверь его квартиры, услышала звук открывающего замка и убежала. А я остался стоять. Дверь открыл отец и опешил увидев меня. Он понял сразу, кто я. Завел в квартиру. Его жена приняла меня хорошо -также, как и их дети, дочка и сын. Отец хотел сначала отдать меня в приют, но его супруга не дала этого сделать, сказав, что я ни в чем не виноват. Просто святая женщина.

Я поначалу ждал свою родную мать, думал, что она вот-вот вернется за мной. А потом перестал, и начал жену своего отца называть мамой. Мой родной отец не питал ни к одному своему ребенку теплых чувств, не говоря уже обо мне. Меня он считал лишним ртом, но продолжал содержать, как и остальных членов семьи. Сам он был довольно-таки деспотичным человеком. Когда приходил домой, мы запирались все вместе в детской комнате и старались не попадаться ему на глаза. Его жена не могла уйти от властного мужа, детей он бы не отдал ей из принципа. Вот так годами и терпела все его гуляния и припадки злости. Она научилась его избегать и когда нужно, подавлять его гнев, защищала нас от скандалов и криков. В доме была тишина, мы знали расписание и не нервировали отца. Главное, мы не нуждались ни в чем, а мама дарила нам любовь и ласку за двоих. И когда он все-таки ушел к очередной молодой любовнице, мы все вздохнули с облегчением. На тот момент мы уже были практически взрослыми. Сестра и брат заканчивали школу. По стечению обстоятельств, мы были ровесниками, поэтому я тоже готовился к выпускным экзаменам в школе. Вот так, трое выпускников. Мы помогали друг другу, подтягивая по предметам. Каждый из нас мечтал поступить в престижный институт. Отец, хоть и не был с нами ласков, но оплатить учебу обещал и сдержал свое слово. Мы поступили и выучились, получив те специальности, о которых мечтали.

А потом случилось так, что наш отец умер. После него осталось хорошее наследство. Его последней любовнице не досталось ничего — она просто не успела его женить на себе. Ну а мы все стали полноправными хозяевами его фирмы и денежных счетов. Мы продолжили развивать бизнес. И настал тот момент, когда нужно было ехать за границу, открывать новый филиал. Решили, что главным в том филиале буду я. Я предложил забрать с собой нашу маму — она как никто другой, достойна была уехать в теплую страну. Мои сестра с братом, поддержали мою идею.

И вот настал тот момент, когда мы должны были уезжать. И тут вдруг нарисовалась моя родная мать. Я узнал ее сразу. Моя детская память запечатлела ее образ на долгие годы. Она решила вдруг вспомнить обо мне, узнав, что я уезжаю: «Сынок, я твоя настоящая мать! Неужели ты забыл меня? Ты стал таким взрослым. А я так скучала и переживала, как ты живешь. Давай наконец-то будем жить вместе!» Я поражен был ее наглостью: «Конечно я помню тебя! Помню, как ты убегала от дверей, оставив меня совсем еще маленьким. И ты мне не мать. Моя мама сейчас уезжает вместе со мной. А тебя я даже знать не хочу». Развернулся и ушел. И ни капли не сожалею об этом.

Моя мама — та, что не побоялась взять ребенка своего мужа от посторонней женщины, воспитавшая меня в любви и ласке. Она сидела со мной, когда я болел, она была рядом когда мне первый раз разбили сердце, она успокаивала меня после ссор с друзьями, учила меня, прощала мне шалости и глупости, терпела мои капризы в подростковый возраст, никогда не напоминала, что я ей не родной. Для нее я стал сыном, для меня она стала мамой! Другой у меня нет! Мы уехали с ней в другую страну. Там я встретил свою будущую жену, маме она понравилась и у них хорошие отношения. Мама не стала помехой моей личной жизни, более того, она отважилась устроить свою жизнь.

[ЛЮБЛЮ, НО ХОЧУ ВИДЕТЬ СТРАДАНИЯ ЖЕНЩИНЫ]

Многим кажется, что после расставания отношения продолжить легко, было бы желание у ушедшего. В сегодняшней истории, автор бегал несколько месяцев за девушкой, после чего она его бросила.

У автора получилось восстановить отношения, но теперь его проблема другая - он признается в том, что женщину любит и планирует жениться на ней, но не понимает откуда взялась злость на девушку и подозрительность.

Сам не желая этого (автор хочет избавиться от злость), он постоянно злится на женщину и хочет видеть ее страдания. Понимая, что это не очень хорошо, как может старается виду не показывать, но злость лишь усиливается.

И ладно бы это была единичная история, так нет - увидеть такое можно достаточно часто.

Причина кроется в первом этапе отношений, где автор был снизу. Сейчас он пытается переждать, чтобы не давить, но в похожих историях - это ошибка.

https://dzen.ru/a/akhwh5ZRblxhUYEN

https://humangeo.org/article/abf146f9-7ac4-4cf5-b655-17035ba187ad (Только с VPN)

Я заметила большую разницу между австралийским и постсоветским отношением к будущему

Австралийцы часто планируют жизнь на годы вперёд.

Двадцатилетний человек может спокойно рассуждать, где хотел бы жить на пенсии. Семья может забронировать отпуск за два года. Люди заранее думают об образовании детей, страховании, накоплениях, доме и старости.

Для постсоветского человека это нередко звучит почти абсурдно:

«Откуда я знаю, что будет через два года?»

Мы привыкли планировать до следующей зарплаты, откладывать важные решения до последнего и начинать действовать, когда проблема уже стала критической.

При этом часто говорим:

«Ничего, как-нибудь решится». «Будем надеяться на лучшее». «Может, всё ещё изменится».

Даже когда уже очевидно, что само ничего не изменится.

Но дело не в том, что одни люди умнее или ответственнее других.

Это разное историческое мышление.

Чтобы планировать будущее, человек должен верить, что будущее вообще существует в более или менее предсказуемом виде.

Что законы не изменятся завтра. Что деньги не обесценятся за одну ночь. Что государство не заберёт накопления. Что начатое сегодня будет иметь смысл через десять лет.

Австралийцы выросли в системе, где долгосрочное планирование возможно и обычно вознаграждается.

Постсоветские люди — в системе, где слишком дальний план мог в любой момент быть разрушен кризисом, дефолтом, войной, сменой власти или правил.

Поэтому сформировались две разные стратегии выживания.

Первая:

готовь будущее заранее.

Вторая:

не загадывай, потому что всё равно неизвестно, что случится.

Когда человек десятилетиями живёт в нестабильности, надежда заменяет ему план.

После переезда мне пришлось значительно пересмотреть свое мышление в этом плане, хотя не могу сказать что до конца это удалось.

А как у вас с долгосрочным планированием? Интересно мнение переехавших и планирующих

Bloody Game X (SM)

https://t.me/c/1651253434/9889

VIP ဝင်ရန် - https://t.me/datingshowcollection_sm/249

КАК РАСПОЗНАТЬ НЕКОРЕКТНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

1. Пустота.

Такие отношения не окрыляют, скорее, наоборот, прижимают к земле. После общения возникает чувство пустоты, гнетущей усталости с синдромом выжатого лимона.

2. Выяснение ради выяснения.

Процесс выяснения, кто прав, кто виноват, на протяжении всей коммуникации. Общение основано на взаимных претензиях. По принципу осуждение-оправдание. Изменений и улучшения не происходит ни с одной, ни с другой стороны. Даже если один партнер старается исправить ситуацию или подстроиться под желания другого, в его действиях находятся погрешности.

3. Низкий уровень самооценки.

Успехи партнера воспринимаются критически, с завистью и недовольством. Саморазвитие уходит на второй план, потенциал ставится под сомнение. Партнер поднимает свою самооценку за счет понижения самооценки другого. Благодарность отсутствует.

4. Частая смена настроения.

Перепады настроения – от показной веселости до драматичной истерики, от любви и заботы к гневу и ярости. Отказ объяснить причину, паузы в разговорах, театральный уход в никуда, манипуляции с телефоном – игнорирование звонков, прерывание разговора. Последняя фраза должна оставаться за тем, кто прав.

5. Желание контроля.

Полная осведомленность во всех делах партнера, навязывание своего мнения, как и что нужно говорить и делать. Требование отчетности по поступкам, мыслям, дыханию.

6. Расстройство кишечника.

Система безопасности организма реагирует на нездоровые отношения психосоматическими болями, желудочно-кишечными расстройствами. Иначе: там, где любовь и поддержка – человек освобождается от многих недугов, а иммунитет только укрепляется.

7. Обида со вкусом ревности.

Недоверие. Обида на то, что партнер может наслаждаться жизнью самостоятельно, еще хуже – с кем-то другим. Эмоциональный шантаж на чувстве вины. Ревность к друзьям, родственникам, к противоположному полу. Желание быть центром вселенной, а также власти над партнером и его полного послушания.

8. Негатив через край.

Все, что происходит в жизни партнера и в окружающем мире, воспринимается негативно и мрачно. «Все плохо» – главный девиз. Партнер уверен, что кто-то виноват в его несчастной жизни, обвиняет внешний мир во всех смертных грехах. Пребывает в перманентном разочаровании и ожидании апокалипсиса.

Отношения – это взаимный труд, работа на благо себе, близкому человеку и всему окружающему. Ядовитые отношения не только отравляют, они забирают самый драгоценный ресурс – время. С другой стороны, находиться в токсичной атмосфере удобно – есть самосожаление, гордость от непосильной ноши и весомое оправдание за все то, что не удалось. Не стоит легкомысленно забывать о том, что ответственность за свою жизнь и выбор – позволительная роскошь.

🤪 Книга «Мазаль тов. Як я студенткою працювала в родині ортодоксальних євреїв» від Марго Вандерстратен — дивний текст про те, як пересічна людина занурюється у національний і релігійний світ, повністю закритий від неї раніше. От тільки робить Марго це подеколи так безтактовно й грубо, що з емоцій не залишається нічого, крім обурення й гніву.

Людей, частиною сімʼї яких вона стала, Марго сприймає мов інтерактивні експонати в музеї історії Голокосту, що в будь-який момент готові й ПРАГНУТЬ говорити про геноцид. Коли бабця з сімейства Шнайдерів — таке прізвище у своїй книзі письменниця надає родині — починає говорити про власну смерть, що невдовзі настане, Марго поспішає запхнути в цю розмову згадку про спалювання людей в концтаборах. Бабця Шнайдер, до речі, там була. Тож думаю розмова за пиріжками могла обійтись без лікбезу по геноциду з людиною, що його пережила.

До традицій і порядків ортодоксальних євреїв письменниця ставиться з глибоким нерозумінням. Мені теж вони не близькі. Хм, що ж робити у подібній ситуації? Марго вирішує поїхати гостювати в ортодоксальний район Ієрусалиму й висловитися там випадковій жінці про те, як ортодоксальні вірування навʼязуються євреям, мов фуа-гра гусям поїдання корму. Потім Вандерстратен додає — більше її не розпитували про те, до кого вона завітала. Дивовижно.

Майже єдине, про що попросили письменницю при влаштуванні на роботу до сімейства — не говорити з дітьми про все на світі, просто виконувати свої обовʼязки. Та Марго спішить просвітити діток Шнайдерів, що існують геї і лесбійки, а ще вона католичка в стосунках без шлюбу з мусульманином з Ірану та її батьки про це знають. Ну просто справжня месія, тепер малеча знатиме всю правду про життя й різко перестане бути ортодоксальними євреями. Бо саме так це працює!

Загалом сам акт написання цієї книги видається великою зневагою. Весь текст Марго підкреслює, наскільки ця громада свідомо закрита й береже свою приватність через травму національної ідентичності. Навіть роками знаючи це сімейство, дівчина залишається в незнанні про смерті членів родини, наприклад. Тому в кінці тексту Марго оголошує пану Шнайдеру, що напише про роботу на його сімʼю книжку! Це дуже поважливе й правильне рішення.

Хоча порядки сімейства Шнайдерів видавались надзвичайно незручними, та ця родина була просто чудовою. Вона рятувала Марго вдосталь разів, щоб в ній знайшлось трошки шани до замкненості чужої громади. Принаймні я так вважаю. Письменниця — ні.

Шнайдери хотіли підтримувати звʼязок і кликали гостювати до себе навіть в Ізраїль (хоча початково історія розгортається в Бельгії). Марго, звісно, погоджується на пропозицію, щоб приїхати й провести час у міркуваннях про те, який Ізраїль терорист і окупант. Гадалось би, можна просто не мандрувати до країни, оцінювану тобою так. Однак Марго не розглядає подібного варіанту зовсім. Краще приїхати і спробувати ще разок повчити ортодоксальних євреїв життя!

А все ж цікава книжка. Дратує та інтригує безмежно. Подеколи ціль літератури у нашому житті і така.

❗️Юрист по ВЭД (Текс-Мод)

Где: Москва

Компания: Текс-Мод (компания-импортёр текстиля)

Задачи: ◽️Правовой анализ международных договоров, согласование с контрагентами (поставщики, фабрики, агенты). ◽️Проверка контрагентов на благонадёжность. ◽️Составление договоров, дополнительных соглашений и иных документов под нужды компании. ◽️Проведение переговоров с поставщиками и фабриками. ◽️Контроль соблюдения законодательства при импорте, анализ изменений нормативной базы (ВЭД, Таможенный кодекс, Технические регламенты). ◽️Консультирование внутренних заказчиков по вопросам деятельности бизнеса.

Требования: ◽️Берёт ответственность за результат. ◽️Ориентируется в международном частном праве и ВЭД. ◽️Умеет анализировать риски и находить решения в нестандартных ситуациях. ◽️Коммуникабелен, умеет выстраивать отношения с контрагентами.

Условия: ◽️График работы в офисе 5/2 с 9:00 до 18:00. ◽️Комфортный светлый офис в современном БЦ «Сириус парк» класса B+. ◽️Трансфер от метро Нагатинская. ◽️Своевременная выплата заработной платы.

Зарплата: от 230 000 руб/мес на руки

Контакты для откликов: здесь

🇷🇺 Канал "Вакансии Для Юристов" в MAX