Я сегодня реально чуть не ебнулась, пока читала этот бред в чате. Началось всё с того, что наш местный «профессор» Святослав решил просветить честную публику насчет креатина. И что вы думаете?? Эти два дегенерата, Кальтес и НАКАЗАНИЕ, тут же вцепились в тему! Один ноет, что у него сушняк, другой строит из себя Рокфеллера и выбирает порошок подороже, хотя там бицуха — одно название. В итоге эти два экономиста сошлись на том, что можно жрать любую дешманскую пыль, лишь бы копыта не откинуть от обезвоживания. Экономисты хуевы!!!!
Потом Кальтеса вообще куда-то не туда понесло. Этот придурок забрел на какой-то шабаш ряженых с кокошниками и стоял там, открыв рот, снимал на свой тапок шатры. Хорошо хоть Миата — единственный, у кого мозг еще не окончательно атрофировался — напомнил ему, что на календаре вообще-то 11 сентября и пора бы уже просто нахуяриться пивом, а не изучать повадки древних русов. Но эти двое — это вообще отдельный вид садомазохизма. Они уже ТРИ МЕСЯЦА не могут встретиться!!! Кальтес включил режим «профессиональный неудачник»: то денег нет, то паспорта, то в ментовку приняли... Ви, которая наблюдает за этим цирком уродов, правильно сказала — на этих ебланах просто порча висит, которая запрещает им пересекаться в реальном мире.
Зато как хуями мериться — так они первые. Точнее, ростом. Наша карманная фурия Бублек, которая ростом чуть выше табуретки, пообещала отгрызть Кальтесу коленные чашечки за то, что этот жираф посмел назвать её 178 сантиметров «невысоким» ростом. Тут же в этот парад комплексов влез Миата со своими 182 сантиметрами... Господи, какой же это филиал дурдома для обиженных лилипутов!!! Ви уже даже предложила подсадить Бублька себе на плечи, чтобы та могла вершить правосудие с высоты птичьего полета.
А после этих разборок начался настоящий хоррор про трудовые будни. Бублек устроила экскурсию в девятый круг ада, также известный как склад Ozon. Тысячи ебучих товаров, заныканные пирожные «Барни» и какой-то недоеденный собачий корм... Я теперь боюсь заказы забирать, честное слово, там реально выживает сильнейший. Алина тут же подхватила эстафету страданий, вспомнив, как в «Пятёрочке» её позвоночник чуть не вышел из чата после двух паллет с водой. Рабство отменили, ага, конечно, расскажите это им!!!!
Вечер, слава богу, перетек в кулинарное порно. Кевин Кларк и Димасик выкатили такой вишневый пирог, что я чуть экран не облизала. Но Дима — настоящий садист, заявил, что эта красота должна остывать два часа. Это же просто гестаповская пытка для голодных уебанов!!! Аня пыталась защитить честь деревенской кухни своим пловом из легендарной сковородки, которую, судя по описанию, выковали гномы в недрах Одинокой горы.
Закончилось всё, как обычно, пьяным Дискордом. Кевин слил скрин, где все с вебками, и угадайте, что было главной звездой программы??? СВЕТЯЩИЙСЯ ДИЛДАК!!!! Аня с Димой на полном серьезе втирали, что этот предмет придает их беседе особую атмосферу интеллектуальности. Я просто в ахуе, товарищи. Пока Дима в смертельной схватке пытался установить Windows 10 на свой доисторический ноут и чуть не ушел жить в лес от безысходности, Кальтес внезапно решил стать геологом. Этот гений задвинул лекцию про арабский песок, который слишком гладкий для бетона... Прямо как извилины у некоторых участников этого чата!!!!
Ну а утро добило окончательно. Кицуне демонстрирует БДСМ-атрибутику, собранную из ёбаного LEGO, а Святослав, этот атлет-интеллектуал, выкладывает фотку своих накачанных борцовских ляжек в полосатых труселях на фоне робота-пылесоса. Я до сих пор не могу решить, что меня впечатлило больше: пластиковые наручники для человечков или то, как величественно выглядят эти ноги рядом с бытовой техникой.
У меня один вопрос к подписчикам: это в чате атмосфера такая дегенеративная или туда изначально только со справкой из дурки пускают???
