Вчера говорили с клиенткой о ее ссоре с дочерью. Дочке 18 лет, и она обижена на родителей за неправильное воспитание.
Она вспоминает, что к ней относились строже, чем к младшему ребенку, и предъявляли больше претензий.
У матери возникает вина, и вот эта вина и цементирует отношения "жертва-тиран".
Почему важно себя принять? Даже не простить, а принять? Потому что через принятие себя и своих ошибок треугольник разрывается.
Но самый интересный вопрос: что именно нужно принять?
Когда мы вступаем в родительство неосознанно, мы можем быть только на том уровне осознанности, до которого мы успели дойти. Если мы не работали со своими блоками и программами, мы напичканы именно ими.
То есть у нас в голове есть родительские установки, наши собственные страхи, наш личный детский опыт, наши психологические защиты, наши иллюзии и ожидания.
Сердце, как правило, закрыто полностью или любовь есть, но в недостаточном объеме, потому что если мы не можем себя любить, то кого мы сможем любить?
Мы начинаем поступать так же, как поступали родители по отношению к нам, или же действуем от обратного, но это тоже не приносит большой пользы, поскольку действуем мы из жертвы.
Только когда мы начинаем работать со своей детской болью - и не только понимать, но в большей степени, "доставать" свои блоки, проживать их чувствами и отпускать, у нас появляется больше пространства для любви, для того чтобы видеть другого человека, в том числе своего ребенка.
Поскольку моя клиентка начала терапию, когда ее дочь уже была подростком, то все теневые (неосознанные) программы уже сделали свое дело.
У девушки образовались свои эмоциональные блоки - обиды и претензии, то есть теперь уже она оказалась нагруженной самыми разными программами и она не хотела их видеть. Она хотела, чтобы кто-то ответил за ущерб.
Вот это очень важный момент - момент выбора. Что мы делаем со своими травмами? Мы их поднимаем на щит и требуем компенсации или же мы выбираем освободиться от боли и взять на себя ответственность за то, как мы проживаем свою жизнь?
Я помню себя в состоянии жертвы, требующей компенсации. Я не осознавала этого. Я была уверена, что мне должны- родители, все, кто близко и рядом, потому что мне больно. Я не понимала, что таким образом я удерживаю боль и запускаю деструктивный процесс "жертва - тиран".
Я не понимала, что компенсации нет. То есть никто не мог бы повернуть время вспять и переиграть по-новому. Но и смысла в этом не было.
Потому что задача была совершенно другой - даже получив травмы, обрести свободу. То есть, признав боль, прожить ее и отпустить. И только тогда уходят зависимости и привязки к другим людям, от которых хочется получить компенсацию.
Что важно осознать матери? То, что она несовершенна. Желательно осознать все программы, которые она носит в себе и пытается "пропихнуть" дальше. Одна из программ, которую моя клиентка осознала на той же сессии - "брат и сестра - самые близкие люди, и поэтому мои дети должны друг друга только поддерживать и любить, причем именно в моем понимании".
Эта программа только на вид красива и приятна, а по факту - это иллюзия, искажающая восприятие. Вы не сможете принять реальность, если находитесь под ее влиянием. Вас будет ранить каждая эмоция раздражения или каждое несогласием между детьми, хотя это нормально, это жизнь.
Итак, матери желательно рассмотреть свои программы и отказаться от них.
Самое целительное для человека - жить в моменте, без готовых шаблонов и лекал, исследовать себя в предлагаемых обстоятельствах, исследовать детей.
В том числе и в моменте предъявления претензий с их стороны. Необходимо осознать, что мы никогда не были идеальными, и совершали ошибки. И это нормально. Нормально исследовать себя в самых разных опытах, в том числе, в моменты обид и несогласий.
И, если мы не чувствуем вину и не оправдываемся, то и разговор, и опыт в целом будет совершенно другой. Ребенок получает другой сигнал, и сам начинает меняться. Если, конечно, выберет. А если не выберет меняться, значит выберет Жертву, и этот выбор нам тоже нужно принять.
