Дамы, знаете что?
Вчера я немного протестировала аудиторию.
И, кажется, получила ответ.
Самооценность вам пока не очень нужна.
И это, знаете ли, даже интересно.
Потому что боль — нужна.
Про измены — давайте.
Про абьюз — несите.
Про мужчину, который исчез после секса, а потом через три месяца лайкнул фотографию, — пожалуйста, мы готовы изучать это явление до появления нового раздела в МКБ.
Про маму, которая всю жизнь вас критиковала, — конечно.
Про то, почему вы выбираете эмоционально недоступных мужчин, — давайте разберём.
Про тревогу, созависимость, предательство, одиночество, выгорание — пожалуйста, ещё.
А вот когда я говорю:
«Давайте посмотрим, почему вы вообще соглашаетесь на эту жизнь», —
становится как-то заметно тише.
Потому что это уже не совсем про боль.
Это про вас.
И вот здесь начинается самое неприятное.
Можно десять лет страдать от того, что мужчина холодный.
Можно бесконечно анализировать его детство, травмы, избегающий тип привязанности, отношения с матерью и даже то, почему он в детстве не любил манную кашу.
Но однажды приходится задать вопрос:
«А почему вы всё ещё с ним?»
И вот тут человек начинает очень внимательно рассматривать собственные руки.
Потому что ответ часто не в нём.
Ответ — в той внутренней точке, где вы однажды решили:
«Ну, наверное, мне и этого достаточно».
Вот это место я и называю дефицитом самоценности.
Не «я себя ненавижу».
Нет.
Гораздо тоньше.
Вы можете вполне себя любить.
Покупать себе красивые вещи.
Ходить к косметологу.
Делать губы.
Худеть.
Набирать.
Получать второе образование.
Потом третье.
Потом ещё одну специализацию, потому что вдруг предыдущих двух недостаточно, чтобы наконец перестать чувствовать себя самозванкой.
Можно бесконечно улучшать резюме.
Тело.
Лицо.
Квартиру.
Фотографии.
Манеру говорить.
Манеру одеваться.
Можно стать очень образованной, очень красивой, очень успешной.
И при этом внутри всё равно жить с одним маленьким, почти неслышным вопросом:
«А я точно достойна большего?»
И вот эта фраза страшнее, чем «я себя не люблю».
Потому что она позволяет человеку годами жить в компромиссе с собственной жизнью.
Вы живёте там, где вам не нравится.
Работаете там, где давно не хотите работать.
Зарабатываете меньше, чем можете.
Соглашаетесь на отношения, в которых вам одиноко вдвоём.
Спите рядом с человеком, которого уже не любите.
Делаете вид, что вас устраивает.
Улыбаетесь.
Покупаете новую помаду.
Получаете ещё один диплом.
И всё это время где-то глубоко внутри сидит:
«Ну а что я могу хотеть? Может, я много хочу».
И знаете, что самое трагичное?
Вы ведь действительно начинаете верить, что много хотите.
Хотите уважения — «слишком требовательная».
Хотите взаимности — «слишком много ожидаю».
Хотите денег — «меркантильная».
Хотите свободы — «эгоистка».
Хотите секса — «распущенная».
Хотите тишины — «холодная».
Хотите любви — «зависимая».
Хотите уйти — «разрушительница семьи».
Хотите остаться — «сама виновата».
В общем, прекрасная система.
Жизнь предусмотрела всё, кроме вашего права быть живым человеком.
И тогда мы начинаем заниматься ремонтом фасада.
Ещё образование.
Ещё похудение.
Ещё косметология.
Ещё терапевтический марафон.
Ещё книга.
Ещё сертификат.
Ещё попытка стать той женщиной, которой наконец-то будет разрешено хотеть.
Только внутренний барьер никуда не исчезает.
Потому что проблема не всегда в том, что вы недостаточно хороши.
Иногда проблема в том, что вы так и не присвоили себе право считать себя достаточно ценной уже сейчас.
И тогда вы можете быть невероятно успешной женщиной, которая продолжает выбирать крошечную жизнь.
Вот это меня вчера и зацепило.
Я хотела дать здесь четырнадцатидневную группу «Самооценность».
Не в формате:
«Пройдите четырнадцать дней — и ваша психика торжественно объявит капитуляцию».
Я вообще отказываюсь от этой идеи.
Никаких чудесных исцелений.
Никакого:
«После группы вы наконец-то станете уверенной в себе, встретите прекрасного мужчину, удвоите доход и начнёте просыпаться в шесть утра от любви к собственной жизни».
Нет.
Так не бывает.
Я хотела предложить вполне конкретную, последовательную работу: безопасность, тело, родительские фигуры, внутренние части, интроекты, границы, привязанность, убеждения, эмоциональная регуляция, новые способы реагирования.
То есть не просто поговорить о самоценности.
А постепенно формировать внутренний опыт собственной значимости.
Чтобы вы не только знали головой:
«Я достойна».
А начинали замечать, как меняется ваша жизнь, когда это знание перестаёт быть красивой фразой и становится основанием выбора.
Потому что тогда вы вдруг можете обнаружить, что больше не хотите того мужчины, которого ещё вчера отчаянно пытались заслужить.
Что работа, которую вы терпели пять лет, больше не кажется единственно возможной.
Что «нет» произносится без двадцатиминутного объяснения.
Что чужое недовольство перестаёт быть катастрофой.
Что вы начинаете выбирать окружение.
Деньги.
Близость.
Секс.
Отдых.
Цели.
И самое страшное — начинаете выбирать себя.
Но, судя по вчерашнему отклику, похоже, что сейчас это здесь никому особенно не нужно.
И знаете что?
Окей.
Я не собираюсь никого тащить за волосы в самоценность.
Тем более что человек имеет полное право пока предпочитать собственную боль.
Это тоже выбор.
Можно ещё некоторое время пожить в знакомом болоте, тщательно изучая его состав, температуру и поведение отдельных микроорганизмов.
Я даже буду писать про это.
Про боль, которую вы так любите.
Шутка.
Но в каждой шутке есть та самая женщина, которая третий год говорит:
«Я всё понимаю. Почему же я ничего не меняю?»
И вот ответ иногда очень простой.
Потому что понять — ещё не значит быть готовой изменить.
А чтобы идти в глубину, нужно доверие.
К себе.
К процессу.
К другому человеку.
И иногда его пока нет.
Ну нет — значит нет.
Посмотрим, как она работает там, где люди действительно готовы не только поговорить о себе, но и встретиться с собой без косметического ремонта.
А здесь…
Здесь, пожалуй, продолжим про боль.
Она хотя бы стабильно собирает просмотры.
А самоценность — штука неблагодарная.
Пока её нет, человек даже не всегда понимает, что именно он теряет.
