— Ты издеваешься, скажи честно? — наверное, этот вопрос последние полгода по разным поводам я всё чаще задаю Мирону. То когда просишь собрать игрушки, а он с хитрым взглядом продолжает играться, то когда зову одеваться (к врачу, например), а он радостно скачет по квартире, мол, "тебе надо — догоняй", но чаще, когда уже нет сил и эмоций спокойно выдохнуть и подождать, когда уже ребёнок набесится, наносится, наиграется и будет готов.
И всё же книга с громким названием "Ты издеваешься? Как научить ребёнка управлять эмоциями, когда он вас не слышит" (Эллисон Эдвардс) оказалась очень кстати и весьма увлекательна. Автор — психолог, игровой терапевт, трижды мама. Книга полезна родителям, психологам, педагогам, работающим с детьми разного возраста. Изд-во "Бомбора".
Главная мысль: помочь взрослым управлять эмоц. состояниями детей и подростков, особенно в кризисе, истериках, спорах и непослушании. В книге много научных данных о работе детского мозга и практических инструментов. Также затронуты темы
⚪️доверия взрослых и детей,
⚪️распознавания детских травм, их последствий и как взрослый может поддержать ребёнка;
⚪️упражнения на развитие эмоциональной сферы у детей и взрослых;
⚪️даны примерные фразы и алгоритм действий, что говорить и делать, если ребёнок в истерике.
Выдержки:
💭 "Подготовьте своего ребёнка к дороге, а не дорогу для своего ребёнка. Чтобы подготовить детей к миру, который их ожидает, нам нужно научить их распознавать свои чувства, узнавать, что вызывает эти чувства, и дать им стратегии преодоления трудностей, направленные на управление чувствами здоровым образом".
💭 "Если мы в гневе набрасываемся на детей, сурово наказываем их и отказываемся признавать свои ошибки или брать на себя ответственность за свои действия, дети усвоят эти стратегии для управления (или неспособности управлять) своими эмоциями. Если мы не умеем справляться с собственными эмоциями, как мы можем ожидать от детей, что они будут управлять своими?"
Резонный вопрос.
Большой вес играет и наследственная модель воспитания (по ссылке большой дайджест и ссылки на книги).
Становясь родителями, ооочень многое мы на автомате делаем и говорим так, как делали и говорили нам. Срабатывает автоматический паттерн, часто неосознанный. Радует факт, что если нам не нравится, и в эмоциях поймали себя (а лучше после, когда разум более рационален), то можно прекратить то, что вам не нравится. Перестать орать на ребёнка, бить или трясти. Разорвать то, что было в вашем детстве "нормой, как у всех".
💭 "Наши отношения с детьми изменятся, если мы сделаем шаг назад и посмотрим, как наши чувства и триггеры влияют на наше взаимодействие с ними. Дети будут тянуть за ваши ниточки, провоцировать и заставлять вас чувствовать себя на грани срыва".
💭 "Помните: то, что говорят дети, когда их захлёстывают эмоции, нерационально, поэтому даже если то, что вы говорите, правда, вы не сможете вести разумный диалог с иррациональным человеком".
💭 "Взрослые должны скорректировать свои ожидания и быть терпеливыми. В состоянии Зоны Затопления (когда ребёнка накрывают сильные эмоции) ребёнок не готов извлечь из последствий своих действий какой-либо урок. Последствия полезны только в том случае, когда они удерживают кого-то от повторения такого же поведения. Ключевой момент взаимодействия — пауза в ответе и реакции взрослого".
💭 "Даже будучи профессионалами, мы сталкиваемся с трудностями в воспитании собственных детей. Возможно, нас научили управлять детьми в классе, но, когда мы возвращаемся домой, все правила отменяются".
Что думаете об этом или читали?
#спикер_чтопочитать
#рецензия_на_книгу
#психологические_штучки
