У меня хороший муж, надежный брак. Тогда почему я так несчастна?
Ей почти 40, давно замужем, дети. По ее рассказам их брак выглядит как нечто идеальное поэтому объяснить собственное недовольство практически нечем.
Муж полностью обеспечивает семью, конечно же хороший отец, заботится, организует отпуск, каникулы, подарки. В отношениях есть секс, путешествия и как принято говорить полная семья.
В общем, официальный перечень причин для несчастья отсутствовал.
Поэтому поначалу женщина и сама не понимала зачем она пришла в клуб, все ж хорошо у них..
Только внутри этого «хорошо» ей становилось всё хуже. Вся ее жизнь состояла из того, что выбрал и решил муж - куда поехать отдыхать, как провести выходные, и даже во время секса нередко пролетала мысль, что это удовольствие прежде всего для него.
И каждый раз когда она задумывалась о том, что ей плохо, она спотыкалась о громкие мысли в своей голове, что муж замечательный, всех обеспечивает, дети растут в полной семье и собственное «мне плохо» проигрывало этому списку аргументов.
Как будто для недовольства нужна была веская причина, например измена. Что-то такое, после чего можно уверенно предъявить:
да, со мной действительно так нельзя.
А здесь предъявить было нечего.
Хороший муж. Хорошая семья. Жизнь, которой многие позавидуют.
Только сама женщина внутри этой жизни чувствовала себя какой-то мёртвой.
Признать это было страшно ещё и потому, что следом немедленно возникал вопрос: если я несчастна, значит, мне нужно разводиться?
Клуб «Я ЕСТЬ» это не место где мы коллективно решаем хороший брак или плохой и стоит ли из него уходить. Нет. Клуб это место где неизбежно появляется вопрос: «А где вообще в этих отношениях я?»
И оказалось, что ответить на него непросто. Куда хочет поехать именно она? Как хочет провести выходной? Чем ей интересно заниматься? Что ей нравится в сексе, а что нет? Какой жизни ей хочется помимо роли жены и мамы?
Своё «хочу» ей ещё предстояло услышать. Она училась сначала хотя бы не отменять то, что чувствует. Не успокаивать себя мгновенно: у тебя прекрасный муж, не выдумывай!
А заметить свое: мне не нравится. Спросить себя: что именно мне не подходит? А чего я хочу вместо этого?
Внутри клуба ей предстояло не только узнать теорию, но и научиться верить своему телу, тому, что она чувствует.
Потому что можно прекрасно понимать головой, что имеешь право на собственные желания, но продолжать жить ровно так же.
Постепенно она стала позволять себе говорить мужу о том, что чувствует и чего хочет. И нет, он не сразу её понимал и слышал, но постепенно внутри этих отношений стала рождаться ОНА. Она как отдельный человек, а не просто приложение к мужу.
В отношениях становилось всё больше женщины, которая может сказать: мне нравится... Мне не нравится. Я хочу вот так.
Мужу тоже пришлось перестраиваться: рядом с ним постепенно оказывалась уже не «маленькая девочка», за которую можно всё решить, а отдельный человек со своими желаниями.
Через полгода она написала мне, что сейчас чувствует себя на своем месте, а самое главное чувствует себя живой.
За эти полгода внутри моего клуба "Я ЕСТЬ" произошло очень важное изменение. Женщина, которая раньше на собственное «мне плохо» доставала список доказательств того, почему ей должно быть хорошо, начала верить своим чувствам.
И только тогда у неё появилась возможность разбираться уже с самими отношениями. Потому что вопрос «что делать с нашими отношениями?» иногда невозможно решить, пока внутри них почти не слышно одного из двух людей.
Я собрала для вас разные ситуации, в которых одни и те же конфликты повторяются, партнёр отдаляется, сложно сказать «нет», старые обиды не заканчиваются или просто всё чаще появляется мысль: «Я не понимаю, что с нами делать». Читай об этом здесь
Кейс из клуба «Я ЕСТЬ», анонимно, с разрешения автора.
