Утраты, которые мы не выбираем
Горевание - это, возможно, самая тяжёлая и самая мужественная работа, на которую способна психика.
Она не видна со стороны. Нет ни героических поступков, ни красивых жестов. Есть только внутренняя битва: день за днём, ночь за ночью - отпускать, прощаться, оплакивать. И не рассыпаться.
Многие думают, что взросление - это приобретение. Больше опыта, больше денег, больше связей, больше уверенности. Но психоанализ напоминает, что каждая новая ступень развития оплачена утратой.
Ты теряешь себя прежнего …наивного, доверчивого, того, кто верил, что мир справедлив. Ты теряешь старые интересы, которые больше не зажигают. Ты теряешь друзей, с которыми вы стали слишком разными. Ты теряешь прежние способы быть в отношениях, те, что когда-то спасали, а теперь душат. Иногда кажется, что ты теряешь всё, что имел. А на самом деле освобождаешь место для нового.
Переезд в другую страну, смена работы, развод, смерть близкого, даже долгожданное рождение ребёнка - всё это потери. Потеря привычного уклада, потеря старого образа себя, потеря иллюзий, что «всё будет как раньше».
Что происходит, если не горевать?
Психика не терпит пустоты. Если человек не способен (или не разрешает себе) оплакивать утрату, он находит обходные пути. Суету. Бесконечную активность, которая не даёт остановиться и почувствовать. Аддикции от алкоголя до сериалов, от трудоголизма до бесконечного скроллинга ленты. Поверхностные контакты, где много слов, но нет глубины. Смену партнёров, как смену декораций.
Всё это анестезия. Она помогает не чувствовать боль потери. Но она же и не даёт исцелиться. Человек застревает. Он не идёт вперёд, он топчется на месте, создавая видимость жизни.
Вопрос меры здесь самый трудный. Когда временная защита превращается в способ существования? Когда бегство от боли становится самой жизнью? Ответ у каждого свой. Но я знаю одно: неоплаканное прошлое не исчезает. Оно ждёт. И однажды накрывает с головой панической атакой, депрессией, психосоматикой, разрушенными отношениями.
Способность горевать - это навык. Его можно развить.
И он не даётся с рождением. Младенец не умеет оплакивать , он просто кричит, требуя восполнить потерю материнского тепла. Способность выдерживать утрату формируется в контакте с тем, кто рядом: мать ушла, но она вернётся; игрушка сломалась, но можно погрустить и принять другую. Если этот опыт был , человек вырастает с внутренней опорой. Если нет, каждая потеря становится катастрофой, от которой бегут или замирают.
Но и во взрослом возрасте можно научиться горевать. В терапии. В поддерживающих отношениях. В разрешении себе быть «слабым», когда на самом деле это проявление самой большой силы.
Потеря - это переход. Но чтобы перейти на другой берег, нужно пройти через воду. Через слёзы, через бессонницу, через гнев, через пустоту. Не обойти, не перепрыгнуть, не заместить. Пройти.
Тот, кто прошёл, становится другим. Не менее живым, а более. Не менее сильным, а глубже. Он знает цену Жизни, потому что смотрел смерти в лицо. Он умеет ценить тишину, потому что выплакал все громкие крики. Он способен быть рядом с чужим горем, потому что не убежал от своего.
Это самая честная, самая тяжёлая, самая исцеляющая работа. И только тот, кто её проделал, знает, какой это труд. И какой это дар, однажды утром проснуться и почувствовать: я жив. Не вопреки, а благодаря тому, что я не побоялся умереть в той старой жизни, чтобы родиться в новой.
Не бойтесь горевать. Бойтесь не начать
🧠Наталья Чайкина